福音類-福音見證-往另一方向追尋

福音見證（七）往另一方向追尋
奪標
歸航
如今親眼見你
當我遇見你
宇宙藝術家
絕處逢生
嚴冬酷寒後的春天
心的枷鎖
不可能的愛
平安如水流
幸福那裡來
從有限到無限
最苦與最樂
往另一方向追尋
　
　
奪標
弟兄姊妹們皆鼓勵我繼續讀書，
但是我不好意思告訴他們，我是放牛班的，考試成績「滿江紅」，
現在又作零工一年多，如何能再讀書…
小時候，我不愛讀書，常因沒有寫家庭作業而被老師打手心。作業最好的成績是「乙」，一
般都是得「丙」，考試成績幾乎「滿江紅」，所以我一看到老師就害怕。小學畢業後，母親
帶著我到表姊家學英文，總算會背二十六個字母，但是我國一的第一次月考，英文卻僅得十
五分，第二次得六分，第三次只有兩分。國中三年下來，除了國文勉強背了幾課外，幾乎科
科不及格。我每天除了帶便當到學校，上一些聽不懂的課之外，就是和同學們打打鬧鬧，看
那個女同學比較中意，整天胡思亂想。
煙酒不離手的父親信主
國二那年，父親因為蓋造三重市召會的接待室，受邀聽了三天的福音，便抱著「信看看，不
好不要信」的態度受了浸。
我的父親每天要抽兩包半的香煙，而且不喝酒就睡不著覺，偶爾也會去賭博、上酒家。信主
之後十五天，他對所有因公接觸的廠商和工人們表白：「我現在信耶穌，不再抽煙了！」我
覺得真不可思議，父親抽了二十多年的香煙，以前想戒卻戒不掉的煙癮，信主之後竟然完全
戒掉，還陸續的將喝酒、賭博、上酒家等惡習除去。我還記得那時母親常說，父親「出去就
像丟掉，回家就像揀到」。得救之後，他判若兩人，母親以為他迴光返照，可能大病臨身，
後來才知道原來他信了耶穌。接著，召會的姊妹們常來我家向母親傳福音。在父親的鼓勵下
，母親受了浸，他們兩人就開始在召會裡同進同出，比新婚還甜美！
父母覺得主耶穌太好了，就鼓勵我和大弟去聽福音，然而我們不肯，父親就說，「聽完福音
之後，請你們吃什錦面。」我與弟弟就乖乖的去聽福音，也參加青少年聚會。當時我覺得唱
詩歌、背聖經都不錯，但就是不願意受浸。由於我是家中的長孫，祖父最疼我，常在弟弟、
妹妹睡著之後，帶我出去吃宵夜。本省人的習俗認為，長孫要為過世的祖父母「捧米斗」，
所以我遲遲不肯受浸，也威脅大弟不可受浸。然而，一次福音聚會後，弟兄姊妹們鼓勵我要
抓住機會，於是國中畢業的那年暑假，我就受浸歸入主名。
每天讀經禱告，喜樂到天上
從此，我進入神的國，是屬於主耶穌的，但我不敢告訴祖父這個事實。後來當他知道時，非
常生氣，揚言要把我的聖經與詩歌丟掉；我非常難過，不斷的為他禱告。
暑假過後，我在一家汽車保養廠工作；一個月之後，高興的用第一筆薪水買了一輛腳踏車，
但是不久就被偷走了；父親就趁機勸我多讀一點書，至少讀到高職畢業。然而，我十分不願
意，因為讀書對我如同「割肉」，好不容易混到國中畢業，怎麼可能再次接受酷刑！後來我
就幫著父親作一些搬磚頭、打掃工地的雜事。雖然外面要作這些零工，卻因天天清早到會所
晨更，內心非常喜樂，一點也不覺得苦，心想一輩子作零工也沒什麼關係。
得救之後，我的脾氣變得溫和許多，對於已往沉迷的賭博也沒興趣了；不再滿臉橫肉，而是
對人笑口常開；不再憂愁抑鬱，而是心中喜樂滿懷；不再胡思亂想，而把心思專注於神的話
上。一年之後，召會裡年長的弟兄姊妹皆鼓勵我繼續讀書，但是我不好意思告訴他們，我是
放牛班的，考試成績「滿江紅」，現在又作零工一年多，如何能再讀書呢？
因此，他們就經常鼓勵我、為我禱告，也幫助我自己向主禱告。禱告後，我覺得自己應該靠
著主的恩典來面對現實。於是，我從國中一年級的課本開始讀起。一開始讀個半小時，就趴
在書桌上睡一、二個小時，好幾次想要放棄，但是主不斷給我力量，弟兄姊妹也在身旁鼓勵
我，使我有恆心的讀下去。半年後，我到補習班上課，被分到後段班。雖然沒有考上高中，
卻考上五專和省立三重商工國貿科，我選擇了後者。
放牛班的我，竟然考上國立大學
到了高三，我決定要考大學，就去補習大學的科目。高職生的程度自然比不上普通高中生的
，怎麼考大學呢？但主卻成了我的智慧與能力，使我不膽怯。在聯考前兩周，我讀了一本書
—「亞伯拉罕以撒雅各的神」，其中讀到雅各的經歷時，我不禁流下淚來，覺得自己就像雅
各一樣，靠著自己，不斷抓奪，與神摔跤；但是神卻保守我。於是，我將自己再一次的奉獻
給主，願意操練學習信靠主。所以在高職畢業後，我沒有去找工作，而是上補習班，因為相
信主會帶領我考上大學。
在這一年中，我沒有熬過夜，乃是正常的參加召會各種聚會，甚至服事青少年。補習班六次
的模擬考，我的平均分數是三百二十分，處於「吊車尾」的邊緣。聯考當天，我在出門前，
就和弟弟一同跪下向主禱告，我感覺主聽了我們的禱告後，便向主獻上感謝與讚美。第一天
考得很順利，第二天也是如此。放榜時，我竟考上了國立成功大學會計系，真是超乎我的意
料！感謝主的憐憫與恩待，這原是我不配得的；但因著主恩待我這個作長兄的，所以我的弟
弟、妹妹們也都開始用功讀書，完成專科學業。
答應主呼召，參加訓練
在我大四那年，召會的負責弟兄呼召青年人大學畢業後，奉獻兩年的時間給主，在召會中裝
備真理，學習服事，並福音化台灣。我覺得自己能有今天，都是主所賜的，所以毅然決然答
應主的呼召。在寒假期間，我向父母表達我的心願：「今天若不是主的救恩，我們可能家破
人亡，我也沒有今天。主現在有這個需要，我就要答應他的呼召。」商量之後，他們同意並
支持我參加全時間訓練。
爾後，我特別為著年過八十的祖父迫切禱告。訓練期間，還回去向他傳福音，對他說，「阿
公，您從小最疼我，我要報答您。但什麼是最好的報答呢？錢，生不帶來，死不帶去，我若
去賺一百萬給您，您能夠享用多少呢？所以我要把永遠生命的福音給您。您知道，秦始皇為
了得到永生，千方百計尋找長生不老之藥，卻得不到；然而您今天卻可以得到，就是藉著相
信主耶穌，而得到永遠的生命！您願意麼？」有一天，弟弟打電話告訴我：「阿公願意受浸
，請你回來替他施浸！」當時我高興的流下淚，主是信實的，他的應許不落空！至此，我們
祖孫三代都蒙恩得救了。
積天上的財寶，享無盡的豐富
馬太福音的一個故事，給我很大的光照。有一個青年人問耶穌，該作什麼善事才可以得永遠
生命的福分，就是當主再來時，進入諸天之國的實現，以完滿的享受基督。耶穌回答說，要
遵守誡命。那人對耶穌說，這一切我都遵守了，還缺少什麼？耶穌對他說，要變賣家業，分
給窮人，就必有財寶在諸天之上；那人卻憂愁的走了，因為他有很多產業。於是耶穌對門徒
說，財主進諸天的國是難的。（十九章十六至二十六節。）
高職、大學都讀商的我，熟知賺錢的方法，但是想到當我用盡一生的時間，賺取財富，成為
一個財主之後，可能就已經沒有心向著主，更別說服事主了。就因著這樣一個觀念的轉換，
使我繼續未完成的負擔，為著福音化台灣，下鄉開展。主也祝福我的家，雖然我無法供應雙
親生活所需，主卻使他們一無所缺；我也給弟弟、妹妹立了一個榜樣，結果他們全都參加了
全時間訓練；主更賜給我一位佳偶及四個可愛的小孩，享受家庭的歡樂。
不僅我的家庭蒙主耶穌的大恩，在我所傳福音的對象中，有人因著信主得救，家中得到了真
正的平安，夫妻和睦；有人不再當六合彩的組頭；有人個性孤僻，變得開朗了。「這福音本
是神的大能，要救一切信的人。」（羅馬書一章十六節。）只要我們願意相信，這個大能必
定拯救我們，應付我們人生一切的需要。
（見證人：葉三本）
歸航
我所以為的知識無限，在人身上竟是如此局限？
我開始懷疑：「靠著人的智慧果真能解決人自己的問題麼？
會不會人的本質就是無知與無能呢？」
一個幸福的人
從小，我一直覺得自己是一個很幸福的人。父母親均任教職，家裡不算富有，也不虞匱乏；
有一個哥哥和一個妹妹，從不覺孤單卻很獨立。我相信，一個幸福的人，才是勝利的關鍵，
智慧才是驕傲的本錢。
小學二年級，家住在台南縣一個非常小的鄉村，父母盼望能培植我學鋼琴，但在那個小地方
，要找到人教鋼琴並不容易。很幸運的，一個教會牧師的太太願意教我鋼琴，從此每週都到
會所學彈鋼琴，跟他們一同唱詩歌、作禮拜。
此後，在我幼小的心靈裡面，教會對我而言，猶如現實村莊外的世外桃源。因為他們不拜菩
薩卻很平安，物質生活不富裕卻很喜樂。村裡面的一些八卦事件、喧嚷紛擾，彷彿都與他們
無關。雖然當時我年紀小，但我卻對信耶穌的人有一種深刻的印象，感到在他們的臉上總會
發光，在他們身上有一種清新的氣質，吸引人、令人切慕。
人哪，你在那裡
從幼時際遇來看，我似乎應該很順利的相信耶穌，在平安中長大，在喜樂裡生活。但事實並
非如此，一如聖經創世記一章，當神創造人後，將人放在伊甸園的生命樹前，但人並沒有選
擇吃生命樹上的果子，反而選擇將人帶進死亡的善惡知識樹。這就是我的命運。我想我是先
經歷了撒但，才經歷這位奧妙的救主。一如人類的始祖亞當，先犯了罪，才聽見神尋找人的
福音：「人哪，你在那裡？」（參三章九節。）或許這也是很多信主之人的經歷吧！那本是
神所造，屬神的兒女，有神所賜與的自由意志，卻選擇了神的仇敵，如我一般，不知道原來
在我跟前的生命樹，才是我的生命、我的享受、我的一切。神沒有因為他所創造的人背離他
而放棄人，也沒有因為我的迷失而撇下我，反而不斷的藉著萬有，從深處召喚我；也正因為
如此，每當我無助呼求主時，就每每因著他的愛與大能，心中莫名的深受感動。
活了三十多年，人生對我而言，就是堅持崇尚智慧的力量，相信人惟有靠著理性作選擇，才
能證明人存在的價值；我甚至將依賴神，視為無知、無能的表現，也曾在心裡面，暗暗的取
笑那些依賴神的人。當時的我，不但覺得自己瞭解生命，甚至還驕傲的詮釋著生命：「我才
不在乎什麼死後的世界，我只在乎我能用自己的力量達成什麼。況且如果什麼都靠神，那人
活著作什麼？人總得靠著自己的知識、智慧作些什麼吧！」這就是我的人生哲學，即使為此
吃了不少苦頭，嘗到許多挫敗，但我總不低頭，不輕易把自己交給神。最後，神用兩件事，
讓我明白自己的無知與虛空，而對生命的真正價值有了重新的認知。
敬畏耶和華是智慧的開端
首先，神讓我看到，原來資訊越爆炸，人反而越無知。我所從事的是傳播業—製作電視節目
，這個行業本質上存在著兩個極端的矛盾。首先，因為媒體傳播效果快速有效，所以表面上
看，有種誘發天賦的虛榮；但事實上，電視製作業是一個勞力與腦力都高度密集的行業。所
以就內在說，這個行業是勞動且基層的；更重要的是，其組織結構長久存在著「兵百將一」
的問題，許多人為了極力擺脫基層勞動的命運，進階管理層面與掌握權力，就不斷的猜忌與
鬥爭。我曾經在國內一個很大的電視台工作將近四個月，目睹兩位資深的新聞前輩，彼此鬥
爭，最後雙雙黯然離職，面對這樣的結局，不禁讓我思考，我所以為的知識無限，在人身上
竟是如此局限？我開始懷疑：「靠著人的智慧果真能解決人自己的問題麼？會不會人的本質
就是無知與無能呢？」
其次，神讓我看見自己的無能。這是我一生中最大的盲點，也是我信主的關鍵。幾年前，因
著驕傲與無知，我背叛了自己所愛的人，在這些年當中，我雖然想盡辦法要彌補、挽回，但
在兩人的心中，卻如碎過的玻璃，再難癒合；就是再深的溫柔，也撫不平內心的烙痕。雖然
我早就知道，這是一段不會受到祝福，沒有結局的愛情；但因為自己不服輸的個性，始終不
願面對，仍然用盡心思，在網羅中極力掙扎。終於，當他要結婚的消息傳來，那一晚，理智
的我，一向信仰知識的我，徹底崩潰了！我幾乎流不出任何一滴眼淚，我的頭皮發麻，心思
混亂，我感到自己的無能、無能…！過去的自信解決不了半點問題，任何勵志書籍形同廢紙
！驀然，我想起了我曾經接觸過的神，拿起朋友送給我，卻從來不曾翻閱的聖經。我開始禱
告，求神憐憫我，求神賜給我不去嫉妒他，卻還能同時祝福他的勇氣，也求主賜給我面對這
件事的智慧。
那一夜，主聆聽了我的禱告，不知怎麼的，從來不懂聖經的我，竟然翻到箴言二十三章十七
至十九節，那裡說到：「你的心不要嫉妒罪人，只要終日敬畏耶和華；因為末後必有好結局
，你的指望必不至斷絕。我兒，你當聽，要有智慧，好在正路上引導你的心。」當我看到這
幾行經節的時候，我驚訝無比，剎那間，我覺得這位神，彷彿是全世界最瞭解我的人，而且
在我還沒認識他的時候，就一直眷顧著我，他從起頭就知道我生活的難題以及我的一切。否
則，他怎麼會知道我正在苦惱嫉妒的問題？他怎麼會知道當時的我是如何的絕望？又是如何
需要依靠？而十九節的「我兒，你當聽」，所帶給我的震撼更大，那彷彿是一種有如父親心
疼孩子般深切的召喚，其中對我有嚴厲，有顧惜，有管教，也有憐憫；那一刻神提醒我，我
需要在生命中轉彎，不要再回到孤獨的自己裡面，而是轉回到他為我預定的道路上。
我再求主賜給我智慧面對整件事，我問：「我該如何有智慧呢？」主的回答是這樣的有力，
在箴言九章十節裡，他對我說，「敬畏耶和華是智慧的開端。」
信主是我謙卑的開始
那一夜禱告之後，很奇怪的，我的心中滿了平靜。我有一種感覺：天父當時正慈祥的看著我
，好像這件傷心事就要過去，雖然當時已是深夜，我的心卻有如天明。感謝主，那一夜讓我
經歷的是創造宇宙的神，而不是挫折的環境，讓我轉回的是主溫暖的懷抱，而不是自怨自艾
的人生！
於是，我想起從前有一位同事是基督徒，我就與她聯絡，沒想到她正準備邀我參加一個基督
徒的聚會，於是我就開始跟這位姊妹去聚會。接著，就有聖徒陪我讀經、禱告，叫我越來越
肯定，我真是神命定、揀選的兒女，親生的兒女。
就在跟他們聚會的兩個月後，我受浸歸主，開始過正常的召會生活。也因著勤讀聖經裡神的
話，每天在他的話中，與他交通，就叫我越來越發現，如今我所信靠的神，與過去我所拜過
的鬼神完全不同；惟獨這位創造萬有，又成了人，成了賜生命之靈的神，進入我的靈裡面，
才能賜給我人不能想像的平安與喜樂。最令我感動的是，他是至高無上的神，卻把自己降卑
為奴僕，醫治病人，賜福缺乏的人，最終還為罪人被釘在十字架上，這是何等的謙卑？面對
這樣的榜樣，我實在想說，「無知的人哪！我有什麼好驕傲的呢？」
信主之後，我學會把自己的一切都交託給神，我能見證：「信主的人，必不恐懼。」我深信
主眷顧我每一件事，我的一切境遇都是他的安排，所有環境都有他的美意，我所需要的只是
順服在他的面前，順服他在我靈裡面的運行，無止境的順服…。
信主是我人生真正的開始，回想過去，我用人的眼睛看生命，看到的是無法避免的結局—死
亡，而今天我用主的眼睛看生命，卻看到那源源不斷生命活水的湧流。感謝主，我的人生不
再迷惘，因為在生命的航程中，有他這大能的手，親自領航。
（見證人：鄭旭玲）
如今親眼見你
在我還不太懂事的時候，我全家就信主了；
我從小，阿嬤就帶著我參加兒童聚會，直至年事漸長，
如果有人問我最愛的人是誰？我會說主耶穌；
再問我主耶穌是誰？我會說主耶穌是我的救主、
我的好朋友、我的真食物、我的生命和我的一切。
但是，說歸說，真是這樣麼？我心裡若隱若現的總有個疑問，
直到那年夏天，我親身經歷了他的大能和大愛…
等我到十八歲才要動手術
一九九三年我在新加坡讀書的時候，爸爸有一位當護士的朋友無意間看到我，就覺得我牙齒
有問題，應該盡早檢查一下，爸媽當時雖不以為意但也沒有掉以輕心。暑假回台灣後，就帶
我到醫院檢查，結果發現我的下顎骨嚴重突出，必須要以矯正配合手術才能徹底治療。那時
我才十四歲，醫生認為骨骼還有成長的空間，因此建議等我十八、九歲時再作手術與治療。
一九九七年冬天，我一滿十八歲就開始了手術前的準備，由於當時我人在美國，經過詳細的
研究與討論後，決定手術前後的護理與復健在美國進行，而手術則由台灣的醫生操刀。
一九九八年正是我高中畢業的那年，和母親返回台灣的第二天，就進行手術前一個月的矯正
；那一個月裡，我只能吃麵條，或蛋糕一類比較軟的東西，並且要十分小心，千萬不能生病
。於是家人陪著我小心翼翼的，我們知道沒有誰能保證什麼。
手術前害怕獨自撐不過去
手術前一天，是個主日，憂懼的情緒在心中翻騰，面對著豐盛的早餐也難以下嚥，就與家人
一同去聚會了。當時，雖然弟兄姊妹們在高唱詩歌，但還是無法掩蓋我心中的不安，實在按
捺不下去時，我只好開口向主禱告說，「主阿，我真的好害怕，我無法一個人獨自撐過去的
。主阿，我需要你！求你抱我走過這一段路。」這樣我不斷再三禱告、呼求主，就漸漸脫離
了不安的感覺。
那天下午，家人幫我辦完入院手續後，姑姑和姑丈到醫院來看我，為我禱告、陪我唱詩歌；
而姑姑陪我唱的那首詩歌，其中有一段觸動了我心靈的最深處：
求主賜我一個心志，
只要得著你自己；
求主賜我一個盼望，
不再讓你心憂戚。
哦我的主，我今求你，
緊緊擁我在你懷裡；
好叫你的甜美自己，
成我力量我安息。
每當我唱到這裡時，心中就滿有把握，滿有安息。我跟主說，「主阿，求你讓我在這一次的
經歷裡，能夠得著你自己。求主叫別人不看重我手術後外表的改變，乃是叫人看見我裡面成
長的基督。」每當我跟主禱告時，主的同在就成為我的力量與安息；手術前一晚我一個人在
醫院裡，睡得很好。
在手術房裡發現生命是多麼脆弱
手術那天清晨，當媽媽去幫我拿手術衣的時候，我拿起了昨晚放在枕頭邊的詩歌，正好翻到
了我小時候常唱的一首「小百合」，過去沒什麼感覺，因為總是跟著一大群小朋友們一起唱
，但如今只有主和我在一起，叫我此時此刻，深深的經歷了這首詩歌：
地上並無一物使我羨慕；
也無任何經歷讓我滿足。
然而有一件事是我所求—
作朵小百合，信靠神。
當我打上了點滴坐在輪椅上，由父親將我推往手術室，一路上我突然覺得好冷，全身都在發
抖，生平從來沒有這麼害怕過…。接著，到了手術前的預備室，我被移到床上去；在一切弄
妥，家人要離去前，阿嬤對我說，「格名，接下來的路，我們不能陪你。但你要記住，你不
是一個人，你有主跟你在一起。我們會在外面為你禱告，你不要怕，主必會作你應時的幫助
。」說完，阿嬤及家人們就出去了，只剩下護士跟我，還有主。過了一會兒，我被推進了手
術房，眼睛張開一看，在我的頭上有一台很大的手術燈，而護士們在我的頭上黏了一些東西
後，我清楚的聽到了自己的心跳，這時才覺得，人是多麼的脆弱，多麼的有限。
以前聽別人說生命有限，要把握時間贖回光陰，總是不以為然；如今深深的體會到生命的可
貴，因為生命不在我們掌握之內。於是我閉上眼睛對主說，「主阿，我愛你！我也需要你！
我這一口生命氣息是你給我的，我把自己交給你。主阿，我不行，我也不能！求你抱我走過
這一段路！」我這樣不斷的跟主禱告，經歷了主的真實和穩妥，在麻醉中逐漸甜美的睡著。
是主親自握緊了我和父親的手
當我知覺慢慢恢復時，饃饃糊糊看到了阿嬤、爸爸、媽媽、姊姊、姑姑、姑丈，都在病房裡
。再一看，我身上插滿了管子，兩支氧氣管從鼻子插到肺部，另一支管子連接點滴，還有一
支是導尿管；而隨著麻醉藥的退去，身上的痛越來越無法承受…。那一晚，我吐了好多次，
由於我的嘴巴不能張開，所有吐出來的東西，都必須用一根管子插入口腔內吸出來，而我又
不能開口說話，所以那樣的過程非常痛苦，只有緊緊握著父親的雙手，我知道那種因痛而爆
發出來的巨大力量，只有父親能夠忍受得住。有時我痛到無法忍受，不禁掉下了幾滴眼淚，
然後我看見父親心疼不捨的眼神，我知道他比誰都想要幫我承受這樣的痛苦。我頓時發現，
過去因忙於事業而很少與我們在一起的父親，竟是如此的愛我，而我又是如此的需要他。雖
然那一晚緊握住我手的是父親，但我和父親都知道，那一晚真正緊握著我們的，是主耶穌自
己！
那晚，阿嬤、父親、母親、姊姊，都沒有睡，都在一旁為我禱告；第二天醫生來檢查後，就
把氧氣管及導尿管抽出來，剩下點滴繼續打著；只是剛開始時，排尿還頗困難，但藉著不斷
的禱告與嘗試，排尿也正常了，第四天就出院了。是主耶穌親自抱我走過那段最痛苦、最煎
熬的時刻，他的同在不再是小時候所聽的聖經故事，他在主日兒童聚會裡的同在是非常真實
，是非常可經歷的。
靠主恩典度過日夜難熬的日子
在手術後的一個月裡，不能攝取固態食物，只能以流質的食物補充營養和體力；其實不要說
一個月，普通人兩、三天不吃東西就已經夠難受的了，尤其每次看到姊姊吃飯的時候，真是
很羨慕，還順手拿一隻雞腿，深深的吸了一口氣，聞聞它的香味，再無奈的把它放回去；有
一次，阿嬤煎豬排，我忍不住的拿一塊來「聞香」的時候，主的一句話卻臨到了我：「人活
著不是單靠食物，乃是靠神口裡所出的一切話。」（馬太福音四章四節。）這句話深深提醒
了我。主阿，謝謝你，告訴我食物並不能吸引我，是你的甜美才能吸引我，叫我享受你為我
所預備的一切恩典。果然，他恩典的供應是全備的，因為除了阿嬤和媽媽每天為我燉排骨湯
、牛肉湯、雞湯…等，還有弟兄姊妹們特地去買優酪乳來給我喝，主就這樣讓我在大家愛心
的扶持中，度過了日夜難熬卻又恩典滿溢的一個月。
接著的日子，牙齒的鋼線要戴三、四個月，頭套也要戴七、八個月，但是因主的憐憫與恩典
，以及弟兄姊妹們的代禱，陪我走過每一步路程，使我經歷了他是一位又真又活的主；就像
約伯記四十二章五節說，「我從前風聞有你，現在親眼看見你。」讚美主！小時候朗朗上口
：「我愛主耶穌！」今天他成為我經歷過、倚靠過、享受過的主耶穌。他不再是聖經故事中
的主角，他是我真實生活中的依靠，是我真實生活中的享受。我再說，今天我愛的主耶穌和
以前是有不同意義的。因為我經歷過他，我認識他，所以我愛他。（見證人：林格名）
當我遇見你
一幕幕的景象、一件件的錯事，
為什麼在一聲「主耶穌」後都出來了…
雖說不上是女中豪傑，我自忖也差不到那裡去。如今，老同事見了面，卻詫異我怎麼會安於
洗衣、燒飯，還在家快樂的帶著三個小孩，忙得團團轉，簡直無法和從前的我畫上等號。是
什麼改變了我？
初出茅廬即鋒芒畢露
我生於北京一個知識分子的小康家庭。從我外公、外婆開始，他們就受西式教育。外公北大
畢業之後在國民政府作了一個不大不小的官。父親在解放後也一直在中央政府部門工作，「
四人幫」下台後，晉陞為新興高幹，經常代表中國政府出國參加會議。我就是在這個洋式、
開放的家庭中順順利利的長大。
念完大學，我進入當今世界第二大電腦公司在北京的合資公司。在學校雖然功課中等，但英
文尚佳；工作如魚得水，鋒芒漸展，深受公司領導階層賞識。一九八六年赴美受訓近兩個月
。多年後才得知，聯邦調查局當時還到我住的美國同事家調查。他們可能懷疑一個才二十歲
出頭的中國丫頭片子，怎麼可以代表跨國公司來受什麼訓，可能是共產黨派出來有什麼任務
。我那時的簽證上還有特別共產黨嫌疑的記號。但是，我可是憑真才實力。此後，公司又陸
續送我出國受訓、開會。
不久，我轉入銷售部門，能調兵遣將，運用全公司上下為我服務，而業績更是扶搖直上，平
均二十萬美元一套的設備，第一年就銷售出好幾套，作了一百萬左右的合約。年終，我被選
進公司的高成就俱樂部。那是公司在全球最好的百分之十五銷售工程師才能入選的，可由公
司出錢去度假一周，那年是去印尼的巴里島。我還多次主持研討會，曾上過電視新聞。我在
客戶、進出口公司、本公司的美國工廠間居中協調，大顯身手，游刃有餘。甚至有一次，為
了搶一個和別的公司已經訂了合約的客戶，我說服美國的工廠降價超過了百分之二十。那年
我才二十五歲。
我一九九○年辭職，九月到美國賓州讀研究所。十一月就在最大電腦硬碟機公司Seaga
te Technology找到工作，任職電子工程師。當時是美國的經濟蕭條期，找事
得靠真本事。我一個孤身女子，才來美國幾個月，就實現了多人、多年追求的「美國夢」。
不久就買了車子，買了房子，步入美國生活的享受中，工作上也很稱職，除加薪、升級外，
手下最多時還有九個嘍囉可使喚。
我這樣的人需要耶穌麼
我姨媽曾勸戒我，人要不斷檢討才會進步。我卻大言不慚的反問她：「我有什麼缺點呢？」
我姨媽想了一下，說我好像是沒有什麼缺點。對呀！我一不作壞事，二無非分之想。我所想
要的也都能得著。我很滿足，我這種人不需要檢討，因為我沒有什麼缺點阿！
聖經中箴言這卷書說，「人的靈是耶和華的燈，鑒察人的深處。」（二十章二十七節。）在
一個沒有光的房子，你看不見自己身上的髒。我認為自己豪爽、正直和不守舊，這正因為我
原是在黑暗中，完全看不到自己。直到有一天，光進來了。
事情的變化是因我的男朋友是個基督徒。他為人忠厚、謙虛，卻又言語風趣。有一次講到耶
穌，說神是可由通過呼求主名來認識、經歷。他說時不太客氣，甚至有點咄咄逼人，讓我下
不了台。他堅持要我用嘴巴講出來：「哦，主耶穌！」說也奇怪，毛澤東、華盛頓，個個人
名我都能說的很順口，惟獨「主耶穌」講不出口。我因著他的面子，應一下景，嘟囔了幾聲
。二、三天後，我去參加了生平第一次華語基督徒聚會。詩歌唱畢後，交通的主題是財物奉
獻。有位河南省來的年輕基督徒站起來講：「人的財寶在那裡，人的心就那裡。」他說，他
在中國大陸的時候，曾買了一部新腳踏車，聚會的時候就老是從樓上往下看，看車子還在不
在，擔心被小偷偷走了，聚會便不能專心。後來，車子終於丟了，他便沒什麼可惦記的，只
有專心敬拜主了。那天散會之後，我就要和男友有暫時的分離。臨上飛機前，我心裡不知道
為什麼一直想寫張支票給當地的召會，於是便寫了，托男友轉遞。我這個人天不怕，地不怕
，但怕離別的情景。這次，自然就淚灑機場了。
遇見生命大光
上了飛機，乘客坐得滿滿的。我坐在一排兩人座靠窗的位置，正巧我的旁邊也沒有人。飛機
起飛了，剛才的傷感別離情景也淡漠了。閒得無聊，突然想起男友講的呼求主名和聚會中那
些基督徒自然親切的呼求。我就輕聲學了他們一句：「哦，主耶穌。」不知道為什麼，我開
始流淚了。我對自己說，一定是聯想起和男友分離而又傷心了，才又流淚了。過了一會兒，
我又試著輕聲呼求了一聲：「哦，主耶穌！」這一次，我的淚如泉湧，一直傾瀉出來。突然
間，我從小到大的許多生活片斷，都生動的，像放電影一樣浮現在腦海裡了。小時候，在幼
稚園裡拿了一個小男生的皮帶，捲成一卷，放進自己的口袋裡，老師發現了，說不能拿別人
的東西。可是，第二次又拿了。小時候，和父母、外婆在五七干校時，外婆不小心跌進房後
的水溝裡，別人都去扶她上來，我和哥哥卻高高的站在溝上，袖手旁觀。又突然發現怎麼自
認豪爽、正直的我，一分錢也沒有捐款給中國或任何美國的政府團體，但報稅的時候卻大大
方方的填上二百美元（我當時所在的州政府允許最多二百美元的政治捐款扣除）捐贈款項呢
？此外，怎麼愛家人的我，才作事一年多就買了一棟大房子，還有剩餘的現金和股票，卻沒
給家人寄多少錢呢？真對，人的財寶在那裡，人的心就在那裡！哎呀，我的生活真是敗壞，
週末都泡在餐廳、酒吧和舞廳的宴樂中了，還有許多說不出的事。
一幕幕的景象、一件件的錯事，為什麼在一聲「主耶穌」後都出來了？此時，眼淚還在流，
流到一位空中小姐看不過去了，來問是否需要幫助。我就藉機請她多拿些面紙給我。眼淚擦
乾了，我清楚知道我的輕輕一聲「哦，主耶穌！」讓我遇見主了。我從皮包裡找到筆和紙，
（真奇妙，是我在旅行中用來分析股市行情的，）寫了一封信給神。我把一生中所作的錯事
歸納成兩大類，並立志以後遠離這兩類罪，還寫了要有財物奉獻的心願。
從此海闊天空
讚美主！我「遇見」主了，我得救了！我的全人既喜樂又興奮。飛機一到，我便急著打電話
報告給男友。電話裡，我興致勃勃的從頭講到尾；可是，他的反應不像我期待的那麼熱烈。
後來，成為我丈夫的他才從實說出：當時，他一聽我的見證，才高興了一下，就立刻想到，
糟了，這下非娶我不可了。
信主之後，胃口就變了。突然間，跳舞、宴樂對我都失去了吸引力；反而喜歡和基督徒聚在
一起。週末到處找聚會去參加。公司老闆原是基督徒，已多年不讀聖經了，卻驚奇於我的改
變，於是重新開始研讀聖經。
得救近八年了，我也從一個單身、新潮的小姐變成了有三個小孩的全職媽媽。有個朋友住在
香港，她也是新潮、能幹且精力充沛，曾好奇的問我：「為什麼我的生活和以前不一樣了，
以前的生活有什麼不好？」我就如實的回答她：「以前的不是不好，乃是現在的我更好了。
」過去的生活如同井底之蛙；現在，乃是海闊天空。
（見證人：王婉）
宇宙藝術家
我開始不注意外在的事物，包括自己的外表，
我蓄長髮、留鬍子，看起來就像一個不洗澡的流浪漢…
青春時光一塌糊塗
從兒童到青少年時期的我，生活總是無憂無慮，即使上了中學，也不覺得有什麼升學壓力，
每天一放學，就到電動玩具店，花五塊錢打一個多小時的遊戲。縱使這樣，我還是順利的考
上了師大附中，自覺「叱吒風雲，不可一世」。沒多久，又覺得這種自得自滿的光環沒什麼
價值，對於眾人所追求的流行風尚，產生極度的懷疑；同學熱中的職棒、籃球、騎機車、甚
至讀書，我全沒興趣。沒有人瞭解我，我也覺得同學都很虛偽；在班上，我表面上雖不孤僻
，內心卻極為孤獨。人與人之間的相處，彷彿總戴著外表、能力、條件的有色眼鏡；我多麼
希望，能與人穿過層層心牆的阻隔，成為真實的朋友。這是黑暗的三年，生活中只有電玩、
從同學那裡借來的黃色書刊、總是下不好的象棋、以及一塌糊塗的課業…。
逐漸的，我發覺人生是一個鐘擺，一端是無聊，另一端是寂寞，擺過來擺過去，千篇一律；
起頭是空虛，終端是虛無，兩端之間的站口—出生、讀書、戀愛、就業、成家、然後再告訴
你的孩子要好好讀書、戀愛、就業、成家，最後迎接死亡。人生就是這樣，週而復始，從零
開始又復歸於零；我開始相信，這種殘酷的事實，枯燥的循環，可能就是人生的真理。
流浪的心無處可住
在高中最後一年，我想在我黯淡的人生裡，如果還有一抹顏色的話，那麼惟一的路就是「藝
術」。因為家裡沒什麼閒錢，況且又剛好比最低錄取分數高兩分，所以我就這樣進了國立台
北師範學院的美勞教育學系（現為藝術與藝術教育學系）。逐漸，成為一個藝術家，似乎成
為我可以追求的目標。藝術是孤獨的，藝術是眾人欣賞，卻又不被眾人瞭解的；藝術是描繪
內在心靈，是獨樹一格，滿有自我認同的。於是，我開始不注意外在的事物，包括自己的外
表，我蓄長髮、留鬍子，看起來就像一個不洗澡的流浪漢。我的心在流浪，尋尋覓覓，找不
到安居之處，也未曾邂逅另一顆流浪的心，因為每一個人的臉上都戴著層層的面具。沒有人
明白，在我混亂的外表下有一顆真摯的心；也沒有人能夠像我這般，願意不看外表，卻真心
探索並呵護人內心的世界。我的尋覓沒有結局，我的問題沒有答案；我從迷惘處來，在失落
處離開。所謂藝術的色彩，似乎並沒有為我的人生鋪一條寬闊通暢的花徑。
直到有一天，一位在中學時和我一起打電玩的死黨，突然打電話來，說他現在信耶穌了，想
找我跟他們召會的人一起去阿里山玩。我心想，這輩子還沒去過阿里山，就去看看吧！只是
沒想到，一坐上遊覽車，所有的人就開始唱詩歌，我心裡暗想：「完了，上了賊車！」雖然
他們很親切，主動的關懷我，也很熱誠的回答我一切的問題，但是他們的行為舉止，實在令
我無法接受。尤其當他們喊：「哦，主耶穌！」的時候，我的確有一種毛骨悚然的感覺，一
身的雞皮疙瘩。可是再細細一想，從他們的言行舉止中看來，的確是一群可以信任的人。他
們所說的話，是就說是，不是就說不是，沒有什麼遮遮掩掩，虛情矯飾。雖然我很難理解，
但我感受得出來，他們所信仰的那位神，是他們生活的中心與喜樂的泉源。雖然我的外表舉
止跟他們相比，實在有點格格不入，但他們對我這個邋遢的痞子，從來沒有給過異樣的眼光
，沒有任何的輕看。反而處處關心我，對我毫不保留的敞開他們的心，讓我感到無比的自由
、釋放，也讓我的心得安慰。
超越藝術的主耶穌
當我跟這班基督徒在一起的時候，我感到自在、安心，好似倦鳥找到了歸巢，殘舟駛進了港
灣。只要跟他們在一起，我無需在乎別人的看法，也不必在意自己的優劣，只管自然而然的
，把真心交出來。這是什麼樣的一種神奇力量呢？讓我感到乏味的人生，竟還有一絲源源不
絕的甘甜。於是，我決定嘗試一下，接受他們所信的這位主耶穌，成為一個基督徒，抱著「
不入虎穴，焉得虎子」的心情，盼望藉著在這些看得見的基督徒的身上，以及在那看不見的
神裡面，解開人生奧秘的枷鎖，只好在心裡暗暗的向神說，「你若是真的，就證明給我看。
」
沒想到，當我接受耶穌作救主，讓神的生命進到我的裡面，成為一個不僅有人的生命，也有
神的生命的基督徒後，我的世界產生了極大的變化。我發現，原本我卯勁追求的藝術，在越
來越深入瞭解之後，內心反而充滿了衝擊與矛盾。或許藝術的本身是美好的，是創造萬有之
神賦予人類的恩賜，讓人得以歌詠、描繪神在宇宙中偉大的創造，以及他對人類的心意與計
劃中，那無限壯闊的奧秘與美麗。然而，我逐漸發覺，原來在藝術的圈子裡，在令人讚歎的
美好創作品的背後，也充斥著財物的糾葛、爾虞我詐的不公平、表裡不一的矯飾、以及逢迎
諂媚的官僚作風。我不明白，這些戮力去追求並探索人生奧秘的所謂藝術家，可謂頂尖人才
的聰明人，為什麼心裡想的儘是如此不搭調的粗鄙呢？是因為他們不認識神麼？在有神與沒
有神之間，差距竟是這樣大！藝術是什麼？是表現宇宙人生的真相；那麼宇宙人生的源頭又
是什麼？乃是有一位創造主，創造並支配這一切；而藝術家的創作，又只不過是表現這位創
造者的傑作。所以，誰才是宇宙中最偉大的藝術家？當然是這位創造並推動宇宙萬有的神。
倘若人不認識神，不認識藝術的源頭乃是神，這就使得藝術失去了其真義，成為一種高級商
業，藉著所產生的創作，填補那永遠也填不滿的人生黑洞，滿足人性永遠無法滿足的驕傲與
貪婪，最終的結果，仍是無盡的無奈與困惑。
找到永遠安居之所
過去，我不斷的問自己，什麼是真實？什麼是永存不變的真理？為什麼電動玩具的虛擬世界
，總叫人沉迷？在活生生充滿你爭我奪的真實世界裡，卻又叫人無處可逃？縱然在藝術的天
空裡可以揮灑千顏萬色，但為何卻又猶如慶典時節燃放的璀璨煙火，狂歡的激動瞬間消散？
如果藝術的責任是生命信念的表達，那究竟什麼是生命的信念呢？我越問自己，就越墜入五
里霧中。但如今，我有一位神可以求問，神說，「求，就給你們；尋找，就尋見；叩門，就
給你們開門。」（馬太福音七章七節。）經過我在召會生活中一段時間的觀察，我發現這班
基督徒，無論是高階老闆或低階勞工，無論是士農工商或老弱婦孺，無論是家庭主婦或教職
學生，在他們身上都有一個共同的特色，就是以主耶穌作他們的一切。當他們面對生活中一
切大事小事時，總以神作他們惟一的依靠；而發生在他們週遭的一切大小問題，也都能夠在
他們所信的這位基督身上找到答案。對他們而言，真理就是基督，實際就是基督，生活就是
基督；人生的意義就是那包羅萬有的基督作了他們的生命，讓他們可以實際的在生活中，無
論遇到何種景況，都能享受基督作平安，而時常滿了內在的喜樂。
我逐漸的感受到，我所汲汲於追求的藝術，與能夠進入人裡面，作人生命的基督相比，簡直
猶如微小砂礫與巍巍高山之別；我原先所嚮往所謂的藝術家生活，與平凡中卻處處不平凡的
基督徒生活相比，更如水滴之於大海；我苦心尋索的人生奧秘與人心的內在圖像，惟一的答
案乃是基督。在我大學四年，嘗試過基督徒生活的這段時間，我證實了一件事，人生如果沒
有基督作目標、作意義，所有的追求都是枉然。如今，因為我的裡面有基督，因為基督作了
我的生命，我的內在逐漸的改變了；由內至外，我的外在也逐漸的改變了。我不再像個流浪
漢，因為我已找到那永遠的安居之所；我也不再需要留長髮、蓄鬍子，因為在召會生活裡，
不需要面具與防護。這裡充滿了感動人心的彼此相愛，我的眼淚與歡笑，全在弟兄姊妹之間
，我們一同有成長、有跌倒、有讚歎，有主耶穌作我們惟一的依靠。我不再是一個旁觀者，
曾經讓我起雞皮疙瘩的那種呼求：「哦，主耶穌！」如今成了我日常生活自然而然的喜樂泉
源，這泉源一直湧入、充滿我的全人，讓我願意一生都歸他所有。這位似乎看不見，但卻又
真又活的救主，以及圍繞在我身邊這群看得見的弟兄姊妹，是我完全的滿足，也是我在地上
最大的財富。（見證人：郭恆志）
絕處逢生
結婚才半年，婚姻就出了問題，
苦於求告無門時，正好有人傳福音給我，
我好像在海難中，遇見了浮木…
我的父親是山東人，母親是排灣族的原住民，自小在台東的眷村附近長大。在成長的歲月裡
，由於父母忙於生意，沒什麼時間管教孩子，養成了我任意妄為的性格；到了青春期，更是
變本加厲，非常叛逆，就在讀完高一時，我迫不及待的離開家，一個人轉學到台北唸書。
畢業後，身處台北這個繁華的大都會，就像掉進了一個大染缸一樣，天天過著靡爛浮華的日
子，幾年下來，吃喝玩樂樣樣精通，可是我卻心知肚明，我一點都不快樂…。
以為婚姻是避風港
狂歡之後，總是空虛無限！擁擠之中，反而孤獨失落！對於這樣的生活，我越來越疲倦，好
想找一個可以棲身的避風港！
就在這時，經由朋友的介紹，我認識了我的先生。他在傳統的家庭中長大，父母都是很保守
、安分守己的人，又非常愛孩子，這與我的成長背景有天壤之別。而相信他是一個在愛裡長
大又會懂得愛的男人，加上他的外表一派斯文，老實又靦腆，使得我第一次看見他時，就決
定要緊緊抓住他了。
他原本單純的世界裡，闖進了我這樣一號人物，那裡招架得住？交往三個月後，我就主動提
出要訂婚，他唯唯諾諾的說要回家問問看。結果，他告訴我，他媽媽說家裡沒有錢，所以還
不能訂婚！我一聽就知道這是推托之辭，原因是他媽媽見過我，當然會反對！於是我大發脾
氣：「什麼沒有錢，根本是你媽媽不喜歡我啦！」他見我這麼生氣，只好安撫我：「你不要
生氣啦！我回家再問問看！」結果，他的父母拗不過他，只好勉為其難的答應。訂完婚後，
我再打鐵趁熱，催促趕快結婚，果然就如我所願的結婚了！
丈夫竟提出離婚要求
沒有料到，這個婚姻對我來說並非是天上人間，對我先生一家而言，更是災難的開始！我一
進門，就把他們家弄得天翻地覆，把那些老舊的傢俱全都丟了，換上最新、最大的。結果我
的臥房被大床擋得差點得由窗戶爬進去，客廳的大沙發又害得全家走動都有困難。只聽得我
公公低聲罵：「這麼小的客廳，買那麼大的沙發要幹嘛？」我根本不加理會，依舊我行我素
。
原來以為結婚後，我們這對小夫妻會搬出去自己住，那知卻是和他們一大家子住在一起，又
是公婆，又是小姑的。而我這個剛入門的媳婦，不但不會洗手作羹湯，每天更是睡到日上三
竿，游手好閒，當然惹得公婆看不慣。而每天丈夫一下班，我就把悶了一天的怨氣，全往他
身上傾洩，不是嘀咕公婆，就是數落小姑，劈里啪啦像串鞭炮似的向他轟炸，令他無法招架
，瀕臨崩潰。
終於，就在我們結婚六個月後，他主動向我提出了離婚！這對我而言，無疑是晴天霹靂！我
雖然外表很開放、很時髦，但骨子裡還是滿傳統的；總認為不結婚便罷，一旦結了婚，就絕
不離婚！怎麼也沒料到，我千挑萬選的好夫婿，竟然對我提出離婚的要求！這真讓我不知所
措，痛苦到極點，使我一時間，彷彿從一隻噬人的老虎，變成一隻受傷的小貓，又害怕，又
無助…。
禱告成了我的拯救
在丈夫向我提出離婚之前，我的母親因為住院開刀，我時常到醫院去看她。與她同病房的女
士是一位基督徒，她把福音傳給我母親，單純的母親就相信，接受了主耶穌。那時我還警告
母親：「你什麼都不懂，人家叫你信，你就信，被別人騙了都不知道！」我不但罵生病的老
母親，還把她當成垃圾桶，在病房裡向她發牢騷，從公婆一路罵到大伯、大嫂，弄得母親不
得安寧。但隔床那位基督徒，卻悄悄的對我母親說，「你要好好為你女兒禱告，她真是需要
主耶穌阿！」沒多久，她比我母親先出院，臨別時，塞給我一張字條說，「小春，你需要我
的時候，就打個電話給我！」表面上我客套的敷衍她，心裡卻想著：「哼！我永遠都不會需
要你的。」
我的先生就在這個時候，對我提出離婚，我這才發現，自己好似一個不會游泳的人，掉入了
波濤洶湧的茫茫大海，誰能幫助我呢？我忽然想到了在母親病房認識的那位基督徒，她是個
熱心的好人，應該會幫助我。於是我就撥了個電話給她說，「我是小春，我先生要跟我離婚
，我們鬧翻了，我想要離家出走，可不可以到你家去？」沒想到她的回答竟是：「小春，你
不要來，你離家不會使你們夫妻的情形更好的！你要回家去，為著你自己、為你先生、為你
公婆禱告！」我賭氣說，「我討厭他們，我才不要為他們禱告哩！」她說，「那麼就為你和
你先生的情形，向主耶穌禱告吧！」不知道為什麼，原來頑強剛愎的我，竟然會順服她的話
，回家後試著求主耶穌，讓我先生能夠與我和好，並把我心裡的話都向主耶穌說；也為我的
先生禱告，求主消除他對我的怒氣。
一連三天的禱告，給我一種從來沒有經歷過的平安的感覺，整個人一反常態，變得安寧、順
從。同時，那幾天我先生也在觀察我，因為三天不吵鬧的我，對他來說是陌生的。他還對我
歎了口氣說，「哎！你要是永遠都這麼乖有多好！」
竟在浸池淚流不止
那位基督徒教我禱告，把主耶穌介紹給我，又帶我去聽了兩次福音，雖然我聽不太懂，但跟
主耶穌禱告時，總覺得有一種無比的平安，因此當她問我要不要受浸時，我毫不猶預的就答
應了。沒想到當我在浸池裡，突然莫名其妙的淚如雨下，在旁觀禮的先生大惑不解，回家後
還問我：「你到底在哭什麼阿？好丟人喔！」其實我也不知道為什麼，整個人彷彿全然解脫
，好似有一股飛泉奔流，深深撞擊著我，浸透了我的全人，令我淚流不止！後來我才知道，
那是聖靈的感動。
我得救了！有主的神聖生命進到我裡面，使我得蒙重生，並且開始與弟兄姊妹一同聚會，享
受聖經上許多的供應，使得在我裡面這剛萌芽的生命，得以逐漸長大，而頂替並排除我舊人
中一切墮落敗壞的元素。同時也藉著每天禱告與讀經，真誠的活在主面前，讓主來逐漸變化
我這個人，包括我的脾氣、我的想法、還有我的價值觀，都慢慢轉了。我的轉變，首先受惠
的當然就是我的先生；例如，有一次姊妹們來我家，看見我先生下班回來晚了，飯菜都涼了
，就會提醒我，把飯菜熱一熱給先生吃；若照我原本的個性，我一定會說，「冷的就冷的，
有得吃就不錯了！」但很奇怪，得救後在我裡面就有一種生命的感覺，這生命的感覺讓我很
自然的願意接受姊妹們的建議，因為她們與我有同一個生命，這生命就是神的生命，這生命
更是愛、是平安、是喜樂。
當我先生面對熱騰騰的飯菜時，真是既訝異又感動。對一般人來說，這是一件小事情，可是
對我這樣一個妻子而言，這在我先生的眼中，是一個很大的改變。我越接觸主，我的生活就
越有喜樂與平安，當然也就更盼望我先生能接受這位救主。所以，我總是軟硬兼施的要他陪
我一起去聚會，也常和他分享我所享受的經節和信息。剛開始，只要他有一點摸著主的愛時
，我就抓住機會問他：「你要不要受浸？」但每次他都說，「你信就好了，不要勉強我！」
因為公婆都還在拜拜，他不太願意違背家人的傳統，不過我仍然為他禱告。直到有一次，那
是在我受浸三年後，召會中預備有一個大型受浸聚會，我因為之前碰過幾次釘子，所以這次
對他也沒抱什麼希望，沒有主動問他。沒想到回家以後，他知道有受浸聚會，竟然對我說，
「你今天為什麼沒問我要不要受浸呢？」我嚇了一跳，趕緊補問：「你要受浸麼？」他欣然
回答：「好阿！」我不敢相信自己的耳朵，心裡湧起的是對神的救恩奇妙的感覺，因為從我
自己的得救開始，到我先生的得救，都不是人努力的結果。我越發相信，我們的得救，和我
們的行為與對錯沒有關係，這完全是神的救恩，完全不照著我們天然人的想法，一切都是主
作的，是主親自在他裡面動工，因為信實的主早已應許：「當信靠主耶穌，你和你一家都必
得救。」（使徒行傳十六章三十一節。）他要得著的是我們全家，來事奉他，彰顯他。
積攢財寶在天上
藉著我先生的得救，以及他的愛主，更進一步的變化了我，使我們這個家充滿了生機與希望
，讓我看見自己就好像一隻醜陋的蛹，逐漸變化成為美麗的蝴蝶；因為原來的我人見人厭，
連我自己都不喜歡；現在的我已經有一點我以前所沒有的美麗了，而這一切都在於主的憐憫
與恩典。
雖然我先生比我晚信主，但他對主卻是單純信靠，絕對奉獻。記得我們得救幾年後，召會裡
在財物奉獻上有特別的需要。我先生在禱告中非常渴望為主擺上一切，可是照著我自私的想
法來說，我們全家的生活也不過靠著我先生一分微薄的薪水，況且每個月還要繳房屋貸款，
那有什麼多餘的錢去奉獻呢？可是我先生卻說，「我們還有部車哩！」我心想那部二手破車
能值什麼錢呢？頂多四、五萬吧！但我卻故意刁難的說，「沒有九萬十萬的，我才不賣！」
 話雖如此，我每天卻在禱告中與主爭戰，主就不斷的光照我，讓我看見自己的軟弱與不堪
；原來真正對主愛的奉獻，不是有錢人的事，乃是愛主之人的事。果然，當我們夫妻一同向
主悔改禱告後，主就成全了我們的心願，讓我們不僅把一些身外的財物，也把自己重新奉獻
給主。
當我們在主面前奉獻自己以及財物時，裡面只有一個感覺，就是榮耀！我們算什麼，但主還
給我們有機會為主擺上，就像馬利亞抓住機會，打破玉瓶，用香膏膏主一樣，實在是太榮耀
了。（馬太福音二十六章六至十三節。）我先生常常對我說，「雖然我們在地上沒有什麼錢
，但是我們有財寶積攢在天上，還有什麼比得上這個呢？」
向主而活全家就有平安
如今我們的孩子都已上高中了，在他們幼小的心靈裡，對主耶穌的認識和經歷都是非常主觀
的。我們也經歷到，當我們全心全魂為著主時，主就將祝福向我們傾倒，因為他是包羅萬有
的基督，他是那將百物豐富的供給我們享受的神。
回顧我們的婚姻生活，主在我先生和我身上，各有不同的雕琢；主也教我學習柔軟順服的功
課，將我全人變化。在我們家中，每當我們向著基督而活，就滿了平安，全家人彼此之間，
甜美和諧。
像我這樣一個原本活在墮落、舊造、罪污裡的人，竟因著神大能的救恩，把我遷到基督的範
圍裡，得著神聖的生命，並得以憑這神聖的新生命生活行動。這是何等的改變！使我原本瀕
臨破碎的家，竟能充滿和平、喜樂，這是神奇妙的作為，我滿心讚美！（見證人：李段小春
）
嚴冬酷寒後的春天
父親開始常回家了，我以為他回心轉意，不料竟是把賭友一個個帶回家，
頓時之間，家裡變成了賭場，三教九流的人進進出出，肆無忌憚…
從有記憶開始，賭，就像無盡的黑夜，籠罩我的家庭生活。我知道我有一個無法逃躲的命運
，覺得命運就像賭博一樣，不可捉摸，贏的時候少，輸的時候多，而且一輸就是傾家蕩產，
一乾二淨。
恨命運無情
父親嗜賭。從我小學一年級直到五年級，家中幾乎只有我和母親，面對著空蕩蕩的家，茫然
無語。母親手巧，能作衣服，能幫人剪髮、洗髮，辛辛苦苦才掙得一點點錢養家。年幼的弟
妹陸續出生以後，家中的經濟更加困難，因為父親已經賭到毫無節制，甚至因為沒有錢可以
賭，就去向放高利貸的借。借了高利貸後，他回家的時間更少。因為討債的來家裡要債的次
數比他回家的次數多。在我幼小的心靈裡，永遠無法忘記，他們那些窮凶極惡、猙獰的面孔
，令我在無數的夜裡，從惡夢中驚醒。
我和母親就這樣天天活在驚懼惶恐中，無可奈何，無計可施。母親那微薄的收入，是怎麼樣
都還不清父親的巨額賭債的。房租到期了，只好向屋主求情，能拖一天算一天，拖了一年半
，實在付不出，屋主的愛心和忍耐也用完了，成天催我們搬走。我恨不得自己可以快速長大
，會賺大錢，又能保護母親，但我只能恨命運的無情。
家中聚賭的日子
每天早晨，我是多麼的不願意睜開眼，因為日子沒有盼望。嗷嗷待哺的弟妹，愁苦無助的母
親，還有債主的逼迫謾罵。下一餐飯在那裡，下一步路如何走，我不知道。終於，有一段日
子，父親開始常回家了，我以為他回心轉意，不料竟是把賭友一個個帶回家，頓時之間，家
裡變成了賭場，三教九流的人進進出出，肆無忌憚，整個家弄得煙味瀰漫，孩子們不知道往
那裡躲，幾乎沒有呼吸的空間。不但如此，我們的生活更是風聲鶴唳，隨時要注意周圍的環
境，因為夜以繼日的聚賭，當然吵得鄰居受不了，就報警抓賭，結果警察前腳還沒進門，父
親的這些賭友一下子全作鳥獸散，逃得不知去向。
為了討個好運氣，父親拜很多偶像，家里長年燒著紅紅的蠟燭供奉那些神明，但在我看來，
那些東西很陰邪，尤其一到晚上，我看見那些偶像紅紅黑黑的臉，心裡就直發毛，好像有一
股看不見的惡勢力，讓我們全家沒有自由，沒有幸福。我常問母親：「人都沒飯吃了，為什
麼還要拜拜？花錢買東西給它們有何用？爸爸也沒贏過…。」母親一如往常無語，只是低頭
作她的手工，我的心像被刀割，血在心裡慢慢的滴，冰冰的沒有聲響。
清晨的日光劃破黑暗
有一天很不尋常的，竟有兩位基督徒到我家，說是曼谷的大姨托他們來的。他們自稱是「弟
兄」，非常和善親切，邀我去參加他們青少年的聚會。從小，我就是孤獨的一個人，沒有朋
友，沒有同伴，跟鄰居更是不相往來；因著家裡窮苦，從小學一、二年級開始，就必須常常
窩在家裡幫忙，面對著經常空無一物的廚房，弄出一些吃不飽又乏味的飯菜，所以從來沒有
朋友到家中來。但是，當我去參加青少年基督徒的聚會時，一進門就被一大群興高采烈唱詩
的青少年朋友們團團圍住。我不認識他們任何一個，但他們卻一個勁兒的拉住我，歡迎我。
我被他們的熱切、溫暖，深深吸引！那一刻，我決定加入他們！
從此，我的生活有了很大的轉變。我不再是瑟縮在黑暗角落的影子，不再一個人發呆，不再
一臉憂愁。反而，我經常的呼求主耶穌，我的心靈滿有依靠；也常常哼唱著詩歌，生活滿是
音樂。因為這樣，母親看我無論出外或在家，總是喜樂的哼唱著詩歌，不但替我高興，甚至
有一次，還帶著弟弟妹妹來看看我到底是怎麼聚會的。那天母親一到，弟兄姊妹們就熱切的
招呼，並且會中的唱詩與說話，讓母親感覺到無限的神，對我們這有限之人無盡的愛。往後
的日子，弟兄姊妹們常常來我家，關心我們的生活，供應我們神的話語，對於他們的慇勤勞
苦，我們深受感動。因為從小到大，從沒有人關心過我們，況且這些弟兄姊妹還跟我們非親
非故。一、兩個月後，母親也受浸得救了，不但家裡的偶像一一除盡，客廳還辦起了福音聚
會哩！甚至，多年因罪愁苦的父親，看見我們的改變，也相信耶穌，全家在半年內都得救了
。
靠主大能度過難關
我家原本住在馬來西亞的怡保，全家信主之後，搬到泰國北部，父親賣霜淇淋，母親在工廠
當裁縫，都有固定收入，生活雖然平常，卻因為享受我們所信的主，常常禱告，把大小事交
託給他，就少有歎息掛慮，反多有喜樂。
但好景不常，我們搬回北馬後，父親禁不住誘惑，竟又開始賭博。他一個人跑到吉隆坡去，
全家的經濟頓時陷入困境。不料，妹妹也在同時生了病，發高燒到整個半身癱瘓，母親只得
帶著她遠赴吉隆坡的大醫院就診；而我和弟弟留在北馬相依為命，兩個毫無經濟來源的少年
，能依靠的只有看不見的主；但感謝主，我們還有看得見的弟兄姊妹，因著怡保召會聖徒在
愛裡的扶持，不斷的供應，使我們兄弟不虞匱乏。這樣，半年之久，在看似最絕望的時候，
我們竟然還能常常唱詩、禱告，維持心中的喜樂。
在聖徒們同心合意迫切的禱告祈求下，妹妹居然奇跡似的痊癒。並且，母親居然也在吉隆坡
巧遇父親。當時的父親，多日未曾進食，骨瘦如柴，極其落魄；他把奶奶留給我們的遺產，
輸光了百分之九十；只留了百分之十，在大伯手上。就這樣，他終於完全醒悟過來，我們全
家就從北馬遷至吉隆坡，經營餐館。從此，父親徹底悔改，願意愛主、穩定的聚會，過正常
的基督徒生活。
經歷這些滄桑，我們真看見了神不放棄的大愛，並他復活生命的大能。他不僅為我們遮罪並
洗罪，更全然的更新、變化我們，使我們成為在基督裡而活基督的人。我們向著他的信，只
有更加堅定，因為他和他的召會，扶持我們一路走來，雖然崎嶇，卻未絆跌。
父母也不再動不動就吵架了，即使有什麼過不去的，母親總是為父親禱告，越禱告就越信靠
神的大能，從而自心底湧出喜樂、安息和力量，家裡的氣氛自然也就越來越安詳。這樣的幸
福，是我從小到大不敢想像的。記憶中，母親在偶像前打碎父親的賭具，那一長串痛哭流涕
的恐懼場面，逐漸的淡去。是主耶穌的愛，親自的撫平了一切的傷痕；是他的手，親自把我
們從生命中嚴寒的冬天帶出來，叫我們活在復活生命的春天中。這一個春天，不是短暫的，
乃是永恆的。因為我們得到的神聖生命，是一個永恆的生命！（見證人：謝志雄）
心的枷鎖
我的心頓時涼了半截，好像身陷無底深淵一般！
此後，我經常活在恐懼中；因為我不想受刑罰，卻一直犯罪！
歡樂童年如煙飛散
我在一個傳統的大家庭中長大，由於爺爺奶奶只有我爸爸這一個兒子，所以我這個長孫一出
生，立刻集三千寵愛於一身，所有的關愛完全以我為中心，六個姑姑排班輪值，就為了在半
夜起來餵我喝奶。爺爺對我更是隨手環抱，寸步不離，無論我要什麼就有什麼，要去那兒就
去那兒；不是帶我騎車去買糖果，就是在魚池上劃橡皮艇，或率領狗兒趕豬…。我彷彿是被
眾人捧在手心上，一顆七彩繽紛的鑽石，我的歡樂就是他們的歡樂。
歡樂的背後總是隱藏著危機，美好時光總似泡影易散。因為爺爺好賭，家道日漸中落，不久
因肝病辭世，使我頓失依恃，無憂無慮的兒時生活也漸漸失色。我跟著父母，回到了都市，
開始上幼稚園，接著上小學。並且，不久奶奶罹患腦中風，全家陷入愁雲慘霧，災禍連連，
不知何去何從之際，正好三姑姑熱中佛教，全家人就都跟她皈依了佛門。
煉獄恐懼無底深淵
三姑姑常常叫我們念佛、誦經，或花錢放生，也到禪寺朝山，好平息與前世冤親債主的瓜葛
，以消除家人經營魚場的殺生業障。那時候的我很擔心吃肉會不會吃到幾輩子前的親人，可
是又想吃肉，於是我就不吃用很多條生命作的菜，如小魚乾或蝦米，免得我要償還這許多的
命；也很擔心死後會不會下地獄去，受上刀山、下油鍋的刑罰。因為我在無意間翻到一本佛
書，說到凡說謊的人，死後將要被割去舌頭；偷竊的人，死後雙手將被剁斷；好看淫色的人
，死後眼睛將被挖去…，我的心頓時涼了半截，好像身陷無底深淵一般！此後，我經常活在
恐懼中；因為我不想受刑罰，卻一直犯罪！
後來因為過度沉迷於電動玩具，也就沒有時間想那麼多了；正所謂船到橋頭自然直，以後的
事以後再說吧！現在為什麼不輕鬆一點呢？持著這樣的心態，一大半的時間就這樣浪費在螢
幕前。只是，好多個黑茫茫的午夜夢迴裡，眼巴巴的望著天花板，那種虛空的心境，至今無
法忘懷。
強中自有強中手
不知怎的，我忽然拚起命來追求課業上的表現，成天想的就是如何把書讀好，贏得師長們的
器重，和親友街坊的稱許。課業成績成了我的一切，我覺得人只要功課好就好了！功課好就
什麼都順利了！功課好就什麼都可以得到了！因此我對分數斤斤計較，終日以打倒別人為目
標，以別人的失敗為我最大的快樂；我病態的容不下別人一點的好，只要有人稍微比我表現
得好一點，我就極度眼紅嫉妒！
我如願考上一流的高中，沉醉在人人羨慕的眼光和掌聲中，但這樣的日子沒有多久就消逝了
，我發現自己不過是一千多名好學生中的一名罷了，又有什麼了不起？而且不只有高中聯考
，還有大學聯考，還有研究所的考試等著我！我突然覺得好累、好累，身邊也沒有一個同學
可以吐露心事，好像上了高中，大家都變得很忙，下了課一眨眼間，教室就空無一人，不像
國中時同學關係那麼親近，我感到無比的孤單。
受浸脫開罪和不義
一個週六的下午，在往圖書館的路上，一位基督徒向我傳福音。他親切又開心的樣子吸引我
，並且他告訴我，在人身上有一個罪的權勢，因此有許多情形明明是錯的，是犯罪的，人還
是去作。正如聖經羅馬書七章十八節所說，「立志為善由得我，只是行出來由不得我。」他
也告訴我主耶穌如何為人釘十字架，流出他的寶血，洗去人的罪，我們只要簡單的相信他，
接受他作救主，就可以得救。我回想起自己從前的種種，實在被他的話征服，於是很認真的
和他一起認罪禱告，承認自己是個罪人，需要主寶血的洗淨和赦免。很奇妙，當我禱告完張
開眼睛的時候，覺得眼前的景色不一樣了！好像水洗過似的，全都煥然一新！他問我願不願
意受浸成為基督徒？我真的很想脫開罪和不義，想過一個更高的生活，就答應了。在那一天
我正式遷入了主耶穌的國裡。
蕩心趨向流浪
記得剛得救的那一陣子，覺得主耶穌與我好近好近！每天早上有弟兄帶我禱告、呼求主名，
放學後也常和弟兄們一同聚集。可是沒多久，飄蕩的心又起伏不定，開始想追求許多新奇的
事物，愛主的心漸漸冷淡，甚至躲避弟兄姊妹。在那段逃離主的日子，我曾試著尋找另一個
屬於我，而我也屬於它的地方，但找了許多地方，卻始終沒有結果。無論是自己的班上、社
團，甚至和最想念的國中同學聚集，都不能滿足我！我又開始嫉妒爭競，對於同班最好的同
學，每次看到他在桌子前用功，我心情就很惡劣，深怕他會比我強。我覺得自己好邪惡：他
讀書的時候，我就睡大覺或跑出去讀書，他睡覺時我就大拚一場。暗中充滿勾心鬥角。即使
是自己的親弟弟，一想到他籃球打得那麼好，我卻一直夢寐難求，心裡真不是滋味。我不敢
面對自己，竟然找到一個麻醉的出口，把青春荒廢在電動玩具上，沉迷虛擬的世界，來逃避
現實的掙扎。
弟兄和睦同居何等美善
雖然我這麼敗壞墮落，主耶穌卻沒有放棄我，聖徒們也從不灰心，仍然有許多弟兄們不厭其
煩的來看望我，一直等到我的心慢慢轉變，願意轉向這位是愛的神。終於機會來了！當我考
上大學的推薦甄試，得到近半年的假期，我竟又完全浪費在電動玩具上的時候，我對自己真
的徹底失望了！我無法自拔自救，我只能求救，聽弟兄們的建議，搬進台大學生弟兄之家，
與弟兄們住在一起，過一個簡單、正常、健康的基督徒學生生活，這影響了我的一生。
弟兄和睦同居，是何等美善！我剛搬進去時什麼也搞不清楚，一切都在摸索、適應，還好弟
兄們愛我、照顧我，每當我有缺乏，有難處，他們總是義不容辭的幫我。我的習題不會作，
有弟兄教我；我沒有電子計算機，有弟兄以便宜的價錢賣給我一個；我沒有皮鞋，弟兄給我
一雙；我期中考考差了，傷心流淚的時候，有弟兄立刻放下手邊的功課陪我禱告，直到我心
裡翻滾的風浪平息。
只要有弟兄，一切就都好了。每天晚上十點，大夥兒讀書讀累的時候，有弟兄親自下廚，煮
麵，下餛飩、水餃，加上熱騰騰的綠豆湯或西米露，簡單卻很溫暖。也有人帶著甜不辣、鹽
酥雞、紅豆餅等宵夜回來，邀大家一起享受；週末我們更一起打球，笑聲不斷，歡樂暢快，
人間喜樂莫過於此。
召會生活一脫所有捆綁和轄制
我漸漸融入召會大家庭的生活中，享受別人的關愛，也學習照顧別人。我每天讀聖經、禱告
、也喜歡唱詩、傳福音；我再也不自憐自艾，再也不爭名奪利；我喜歡自己，也欣賞別人，
更學習到如何待人接物。過去那個孤僻、不喜歡說話的我，如今竟然可以和比我年長的人開
懷交通，也可以和比我年幼的放言人生。在學業上，我甚至可以不花什麼力氣，收到成績單
時連我自己也嚇了一跳！電動玩具對我不再有吸引力，因為我已被耶穌深深吸引；這世界的
名利、成就不能再攪擾我，因為我已得著宇宙至寶；我的世界不再是虛擬狹小的黑暗空間，
反而是在基督裡得享無限豐富與自由。
聖經希伯來書說，「所以，我們既有這許多的見證人，如同雲彩圍著我們，就當脫去各樣的
重擔，和容易纏累我們的罪，憑著忍耐奔那擺在我們前頭的賽程，望斷以及於耶穌，就是我
們信心的創始者與成終者。」（十二章一至二節。）這真是我如今生活的寫照！雖然爺爺、
奶奶不在了，六個姑姑走的走了、嫁的嫁了，但是我有一個永遠的、溫馨甜美的大家庭可以
讓我在其中安居。我找著了人生的意義和目的，認識了神在人身上的旨意，我的前途實在是
又榮耀又有把握！
（見證人：江政隆）
不可能的愛
那時婆婆已八十五高齡了，又久病臥床，情緒越來越差，
有時她甚至會三更半夜敲我們的房門，
每次開門問她有什麼事，她又說沒事，只想知道我們睡了沒。
但過了十分鐘，她又繼續敲門…
五○年代的台灣鄉間，一個家裡有十個孩子並不足為奇。我就是在有十個兄弟姊妹圍繞的環
境中長大的。因為家庭經濟非常拮据，我前面的八個兄姊，小學一畢業就必須到工廠作工，
而母親更是為了維持家計，南來北往的四處幫傭。所以，在我兒時的印象中，根本不知道何
謂父母的愛，只知道自卑、自憐、自怨、自閉，性格更是乖僻。
初中一年級那年暑假，我的母親終因積勞成疾而三度中風，導致半身不遂，臥病在床有十四
年之久。直到她離世，我不僅從未享受到母愛的呵護，還要衣不解帶的照顧她。因此，從小
到大對我而言，從不知道什麼是孺慕之情，什麼是親子之愛，有的只是那一連串卸也卸不掉
的沉重負擔，以及一大片揮也揮不去的痛苦記憶。我默默的下定決心，將來結婚後，絕對不
跟公婆住，因為老人家肯定是生活中的麻煩與折磨。
當我傳福音給男友…
二十歲那年，我在工作的銀行附近租屋，認識了一位基督徒室友。她的話不多，我覺得她和
很多年輕女孩不一樣，在她臉上有一種光明的希望，言行舉止間又滿溢著溫柔的愛，使我深
受吸引。她向我傳福音，我雖然不明白聖經的道理，卻也羨慕一個基督徒的生活，於是就簡
單的信了主耶穌。
信主之後，因著愛主、渴慕主，我的生命就有了奇妙的大改變；那些幼年時不愉快的陰影，
逐漸一掃而空。我不再是一個自卑、憂愁的女孩；相反的，我的生活滿了喜樂與平安。我也
不再自閉，反而積極向周圍的同事傳福音。那時，有一位坐在我隔壁的男同事，由於座位近
，就得天天被迫聽我分享信主的喜樂。剛開始他很不認同，還聲稱寧可信中國人的神，也不
願信外國人的神。雖然他反應冷淡，但我仍然繼續為他禱告。這時，恰巧有許多熱心的同事
，不約而同的來告訴我們，說我們很相配，不妨交往看看；我就把這事向主禱告。
在交往過程中，我總是向他分享聖經裡的話，也唱詩歌給他聽，令他逐漸感到，信主真是一
件甜美的事，也發現他所欣賞的不僅是我這個人，更是我裡面的主耶穌。他終於信主了。一
年後，當我們預備要結婚時，我對他提出惟一的要求，就是婚後絕對不和他的父母弟妹住在
一起。結果出人意料的，他居然很爽快的答應了，使我如釋重負。
婚後不願與公婆同住
結婚後，才發現這真是經歷主、受主對付的開始。夫妻倆無論是在家世、背景、教育、生活
習性上，都有著天壤之別；原來兩人世界的日子，也不是這麼好過。我只有一心的仰望主，
相信有主就有愛，沒有主就什麼都沒有了。然而，丈夫雖然信主得救，仍然活在宗教的觀念
裡，覺得一周參加一次聚會就好了，何必有這麼多的聚會呢？所以，每次有讀經追求或禱告
聚會時，他總是鬧情緒，就希望我放他一馬，跟他一同窩在家裡不聚會。但無論如何，我總
是鼓勵他，告訴他我們不是屬靈公務員，我們所過的不是兩種生活，而是一種生活，就是隨
時在主面前的生活，也是與弟兄姊妹一同享受主同在的生活。
終於他在一次成全訓練中，被主深深的摸著，願意起來愛主，且對每一場聚會都充滿了期待
和享受。是主把我們這兩種不同個性的人調在一起，使我們彼此間的差異越來越少。
但好景不長，有一天他的大哥來電話說，公婆的身體不適，急需我們搬回家照顧。這消息對
我而言，真如晴天霹靂，萬萬沒有想到會有這一天臨到。最令我感到不平衡的是，他有四個
兄弟，而他排行老三，按先後順序怎麼算都不會臨到我們，但為何是我們搬回去呢？百般的
不願意，萬般的怒氣，在我心中沸騰。我該怎麼辦呢？我向主禱告，卻聽到主在我裡面說，
「回去吧！我的恩典夠你們用。」雖然我有千萬個不願意，但主在我裡面那微小的聲音，使
我順服神在環境中主宰的安排。於是，我們帶著十個月大的兒子搬回家，與公公、婆婆、小
姑、小叔同住。
公公竟患了精神憂鬱症
搬回家後，公公退休之初的生活尚稱規律，但半年後，因為經常失眠，情緒浮躁，一聽到聲
音就情緒不穩，弄得家裡不能開電視，不能彈鋼琴，孩子也不能玩玩具，整個家仿如死城。
我和丈夫只有禱告，求主來拯救，得著我的公公；終於主聽了我們的禱告，患有精神憂鬱症
的公公，願意信主受浸。四年後，公公息了地上的勞苦，安息主懷。但在這四年間，我實在
經歷主愛的大能。每天要上班、照顧幼小的兒女、還有多病的公婆，若不是靠著主的恩典，
我是絕對無力應付的！
婆婆因為公公的去世哀傷不已，我們藉著禱告，婆婆的情緒也獲得了改善，並信主得救。然
而，雖然婆婆也信了主，但婆媳之間總是存有差距，尤其在管教孩子的事上，婆婆因為愛孫
心切，難免對孩子縱容，而成了孩子的避難所。這叫我無法忍受，但又敢怒不敢言。
婆婆帶來的攪擾與痛苦
前年婆婆不慎摔倒，手關節及大腿關節斷裂，需要長期復健。那時婆婆已八十五高齡了，久
病臥床，情緒越來越差。有時她會三更半夜敲我們的房門，每次開門問她有什麼事，她又說
沒事，只想知道我們睡了沒。但過了十分鐘，她又繼續敲門，相同的動作一再重複，嚴重影
響我們的睡眠，真是身心俱疲，痛苦不已！
經過醫生診斷，婆婆是患了老人癡呆症，這是無法治癒的，而我們又實在不堪其擾。我有一
度想把她送到安養院，但丈夫堅決反對。我實在束手無策，再也受不了了，已經服事了她十
八年，還不夠麼？主阿，你到底要我如何呢？特別是她目前的病況，弄得我們全家寢食難安
，還有正在準備大學聯考的兒子，深恐他會因此落榜。我在銀行的工作，職責是經管大額的
現金收付及調度，更是需要全神貫注，絲毫不能分神，主阿，我究竟該怎麼辦？
當我越是敞開的呼求主，向主禱告、求救，主就越讓我摸著，讓我看見自己總是愛自己，過
於愛別人；給自己留餘地，多過顧惜別人；總是不斷的向主講理由、推責任，但是主卻不斷
的對我說，「我的恩典夠你用。」
婆婆的病情不僅讓我們在體力上吃不消，精神上更是備受攪擾；甚至到一個地步，我看到她
就躲，深怕被她看到又沒完沒了。這雖然讓我的耳根子暫時平靜了，但內心卻非常不平安，
良心深受控告。尤其當我回到主面前，在主眼目的照射之下，我更是愧疚，看見自己是一個
多麼剛硬，又缺乏愛的人。主阿，我是何等不堪，又何等自義，自以為其他的兒媳，誰也比
不上我對公婆的付出。所以我會不平，全在於我的自義。我只是在作一個自以為是的好人，
卻沒有讓基督的愛在我身上顯出。
主大能的愛從我流出
我向主悔改，主就藉著他的話向我開啟，帶我脫離自己窄小的天地，勝過環境的為難；因為
我認識主最重要的工作，是在我們這個人身上。我們這個人才是主工作的對象。他已在十字
架上，為我們成功了救贖，如今要繼續將生命分賜到我們裡面，讓我們被聖別、更新、變化
，至終要把我們模成他榮耀的形像。這些話臨到了我，使我明白主如今要藉著一切的環境，
來完成他在我身上的工作；所以我不再反抗，沒有不平，乃是完全放下自己，讓主的工作可
以在我身上通行無阻。
當我不再堅持自己的感覺，而願意讓主在我身上作工時，奇妙的事發生了，從那一刻起，我
整個人的情形改觀了：主那永不止息的愛，在我全人漫溢，使我活著不再是我，乃是基督在
我裡面活著。面對婆婆，面對家人，我不再咬牙切齒，反而自然流露無盡的愛，我愛我婆婆
，疼惜她，她有時像個三、四歲的小孩，需要安撫、呵護時，我會擁抱她，親親她的臉頰，
或是當她比較清醒時，我會扮演小丑，作一些滑稽搞笑的動作，逗她開心。
我從害怕照顧老人，經過充滿無奈、痛恨、矛盾與掙扎，到如今真能愛我的婆婆，還找回了
兒時失去的孺慕之情。這實在不是人所能作的，乃是主作的！當我完全向主敞開，順服在主
的權柄之下，主就能夠在我身上不斷的作他得勝的工作，讓他的愛從我流出，讓我不僅得重
生，更天天經歷這位活的基督，見證他大有能力的愛，是何等有福，何等榮耀。（見證人：
鄭林麗分）
平安如水流
認識了幾個朋友又如何？他鄉終究不是故鄉。
每個朋友都跟我一樣，
在這看似美好的異國，傾軋於未來夢想的齒輪下，難以喘息；
伏蕩於心海浪濤之間，沒有平安。
人生的旅途中，總有許多道路跌宕起伏，顛簸難行，行囊中更是塞滿了悲歡離合、酸甜苦辣
。人也總是不由自主的，心境受環境支配，內在世界總被這瞬息萬變的外在世界所牽制。我
曾經試著學習控制自己的情緒，不被週遭的處境所影響，但每一次都失敗。因為在這競爭激
烈、資訊發達的社會，充滿了太多無可預期與無法掌握的事；不安全感與不確定感，就像蠶
絲般把我緊緊纏住，叫我極力掙扎破繭而出，結果是越纏越緊，令人窒息。
在我心靈深處，彷彿有一個黑洞，無論丟什麼東西進去，瞬間消失無蹤；而且，這黑洞似乎
正在無限擴大，以致將我整個人吞噬，如一粒砂子無聲無息，消失於大海。這種不安、寂寞
、焦慮，在我初到美國時達到了極峰。
異鄉落寞無人知
一九九○年元月，我懷揣四十美金，肩扛兩口大箱子，帶著親友們萬千的祝福與期待，從中
國隻身赴美。當時，我是一名訪問學者，來到美國費城的賓夕法尼亞大學醫學院，從事臨床
微生物學研究。初踏上了這個號稱「人間天堂」的土地，頭兩天，還滿懷興奮，對自己能如
此幸運，有說不出的滿足與驕傲。然而，第三天開始，我就被內心深處那難以言喻的不安與
憂慮所淹沒。在這個令鄉親稱羨，對我卻是全然陌生的環境中，無論是吃、住、語言、交通
、學習、工作，每件事情都叫我難以招架。好想找個中國老鄉，敘敘鄉音；在校園中，只要
看到有東方人臉孔，我就主動上前搭訕。但是，我碰上的第一個人，他說他是從日本來的；
第二個人，更是一臉莫名其妙的盯著我。我心裡納悶，這偌大的校園，難道就沒有中國人麼
？我不相信，也不放棄。於是一下班就到校園的主要道路上，尋找從中國來的學生。第二天
，終於看見有一個人的書包上，繡有北京大學的字樣，我立刻上前自我介紹。就這樣，我在
異鄉認識了第一個中國朋友，接著又認識了幾位，心裡頭踏實了許多，然而沒幾天，那平靜
踏實的感覺又消失了，一切又回到原初；在我內心的曠野裡，遍佈莫名的荒涼與寂寥，那打
從深處而來的無力與不安，片刻不停的向我襲擊。
原來，認識了幾個朋友又如何？他鄉終究不是故鄉。每個朋友都跟我一樣，在這看似美好的
異國，傾軋於未來夢想的齒輪下，難以喘息；伏蕩於心海浪濤之間，沒有平安。從學習的困
難到語言的障礙，從身份的取得到去留的決定，從租屋、薪水到柴米油鹽醬醋茶，每樣都像
魔爪一般，在周圍不斷的向我們探手，一不小心，就被撕裂得體無完膚。原來，每個人都不
知何去何從，每個人都彷徨無依，都有一籮筐、一整箱的問題、問題…。與同病相憐的人在
一起，只會讓我更感到窒息。
遇見平安的神
那是在我來美國後兩個月，某日在餐廳用餐時，認識了兩個中國學生，他們邀請我去參加一
個研讀聖經的聚會。我被他們的單純、熱情感動，就接受了邀請。聚會中，有一種無法言喻
的平安、寧靜將我包圍；在我心深處，似乎從未感到如此的平靜、穩妥；好像從此再無須驚
慌、無須焦慮…，這是我平生第一次經歷這種無法形容的心境。
從那時候起，我每週都參加他們的聚集，漸漸的領悟到，他們所享有的平安、喜樂，來自一
個奇妙的源頭—主耶穌。這位主耶穌親自來尋找我，把我從無助，莫名的捆鎖中拯救出來，
並且他還要住到我的裡面，讓我享受他平安的生命，如水流般源源不絕的，滋潤我全人；使
我不再隨波漂蕩，在生命的水旁，享受心靈的滋潤與滿足。
尤其，當我讀到腓立比書四章五至七節，更有說不出的感動。這段經文說，「主是近的。應
當一無掛慮，只要凡事藉著禱告、祈求，帶著感謝，將你們所要的告訴神；神那超越人所能
理解的平安，必在基督耶穌裡，保衛你們的心懷意念。」當我一接觸主、接受主、信入主後
，主對我而言，真是何等的親近！他不受時空的限制，只要我的心思、意念轉向他，我就被
他無盡的愛與無限的平安，完全護衛；只要我一開口從深處呼求他，我就被他從屬地帶到屬
天，呼吸天上空氣，何等甜美、舒暢！我知道，只要有他，此後無論何時何地，無論身處何
種景況中，無論外面的世界發生多大的巨蕩，當我一轉向他、接觸他、聯於他，他平安的水
流就將我全人浸沒。
卸下掛慮交託神
一眨眼十餘年過去了，在美國的生活，無論是求學、求職、成家、生兒育女，因為有了主耶
穌，他在我裡面的生命，是平安的生命；這平安的生命在我的生活中，如水流般的一路跟隨
，帶我學習如何將掛慮卸下，將我所要的告訴神。我也知道發生在我身邊一切的環境，都是
他所安排、命定，目的是要讓我更多的轉向他，得著他的豐富，作為我的滿足與享受。（見
證人：陳尊旋）
幸福那裡來
我流著淚，嗚咽著呼喊主時，
深處卻得到了他柔細的撫慰與愛的鼓勵。
我告訴主耶穌，我與先生的爭執、孩子的問題、生活各面的重擔，
以及許多困擾我、壓得我喘不過氣來的事…
我生長在一個充滿書香之氣又富裕的家庭。父親任職於淡江中學，教授國文，頗受鄉人敬重
；他也在課餘之際擔任代書的工作，賺取外快。母親是一個樸實的傳統家庭主婦，管理家中
的大小事務，對我們這幾個兄弟姊妹疼愛有加。
由於家境優渥，父親請了六個僕人來處理家裡所有的雜務，連我們小孩也可以使喚他們。這
樣舒服的日子，讓我從未嘗過作家事操勞的滋味，也養成了愛慕虛榮、重視物質享受的生活
態度。
人生僅是「吃飽等死」麼？
每週日，父母都會帶著我們幾個小孩到教堂作禮拜。當時我總覺得，台上的牧師雖然講得口
沫橫飛，台下的大人們不是打瞌睡，就是漫不經心；連我也只顧著自己玩。後來，我就越來
越不想去作禮拜了，因為我對於「神」完全不認識，也不清楚為何要去作禮拜。
在我十幾歲時，一天，一位作西服的老師傅，按例又來我們家作裁縫。母親在聊天中，順口
問他為何從事這個行業，只見他意興闌珊的答道，當他二十幾歲時，因為懵懂無知、血氣方
剛而殺了人，鑄成大錯。後來他在獄中學會裁縫的技能，出獄後就以作西服維生，直至七十
多歲。他深覺人生過得沒意義，就是「吃飽等死」罷了！當時，聽到他那句「吃飽等死」，
我不禁開始思索，人生的意義只能是這樣麼？人活著究竟是為了什麼？
我二十歲時，經由媒妁之言認識了一位男士。不久，我懷著與心愛的人共築愛巢的夢想，嫁
給了他。但是沒有想到，美夢變惡夢，我開始經歷這一生最痛苦的環境。
婚姻美夢成惡夢
婚後第二年，我生了第一個孩子，往後六年中，每隔兩年，我就生下一個孩子；在七年之內
，總共生了四個孩子。由於我們夫妻兩人生活背景截然不同，他是長於艱苦、簡樸的農家，
我出於優渥、富裕的家庭；加上我以前在家中從未作過家事，使我對於照顧小孩、整理家務
、煮飯燒菜，常常手足無措，含淚怨天。先生的脾氣是出奇的壞，個性急躁，因此我們兩人
經常為了一些生活瑣事而吵架，甚至大打出手。
我雖然生長於基督徒的家庭中，卻深怕與夫家不合，就帶著「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗」的心態
，跟著先生一起去祭拜神明。因此，每當孩子不乖、生病，我就帶著他們到處去收驚、問神
、認乾兒子等。
然而，虔誠的拜拜對於我的婚姻絲毫沒有助益，我和丈夫漸行漸遠，感情由濃轉淡。這樣的
情形一再惡化，痛苦得真想要結束自己的生命；甚至寫下遺書，控訴命運對我的不平；也曾
吃過安眠藥，想要逃避世事的煩擾…。
回父家享受一切的肥甘
一天，我在公園散步，聽見有人在傳福音。其中有一位說，有空氣就有神，只要我們願意敞
開心，呼求主耶穌的名，就能夠得到拯救。我聽見了這句話，便走向他們；他們很親切的對
我說，「耶穌的愛不會改變！」並且，還帶著我呼求主名。就這樣，我一句又一句的呼求：
「哦，主耶穌！」原是濃得化不開的愁雲，竟漸漸從我心散去。於是，我毫無顧忌的將自己
的姓名與聯絡資料留給他們。
回家後，我進到房間跪下，試著從內心深處再來呼求主耶穌的名字。這是我第一次感覺到，
有一位溫暖的主圍繞著我，我像是在荒涼野地上，身心俱疲、失落彷徨的迷羊，回到慈愛牧
人的身邊。我流著淚，嗚咽著呼喊主時，深處卻得到了他柔細的撫慰與愛的鼓勵。我告訴主
耶穌，我與先生的爭執、孩子的問題、生活各面的重擔，以及許多困擾我、壓得我喘不過氣
來的事。我像個受盡委屈的孩子般，向父親盡訴苦楚；而他，不但細細的傾聽，更在我裡面
向我保證，他擔當我一切重擔，且要釋放我，使我得著真正自由。
過了不久，我開始去聚會，認識了許多弟兄姊妹。他們不僅教導我認識主，更真誠的為我家
中的難處禱告。我這才知道什麼是回到父的家中，享受無比的滿足、歡暢。我不僅渴慕參加
所有的聚會，更從原本消極、厭世的光景，轉而充滿新生的盼望。
然而，就在我享受召會生活的豐富時，丈夫無法諒解，百般阻撓我去聚會。有時他故意將門
鎖住，讓我無法回家。有一次我到會所晨興，回家時間有些耽延，他很生氣，便將我為他所
準備的便當丟在地上，然後轉身衝出門去上班；我趕緊追出去，連連向他道歉。之後，我向
主禱告：「主阿，我是一個罪人，不敢高過你，求你救我，也拯救我的先生，讓我們一同過
召會生活。」
阻撓我信主的丈夫竟然開口禱告
長年以來，我的丈夫一直有痛風的毛病；一天晚上，他的關節突然劇烈的疼痛起來，痛得想
要死，還叫我去買老鼠藥給他吃，讓他一了百了。這時，我低聲的對他說，「既然都要死了
，要不要試著呼求主耶穌，看看他能不能醫治你？」想不到，他竟然願意讓我陪著他禱告。
之後，他對信主的態度有極大的轉變，不但參加福音聚會，會後還特別請求傳福音的弟兄和
他談話，也逐漸對弟兄姊妹們產生好感，並且受浸，成為神家裡的親人。
原本婚姻已瀕臨破碎的我們，卻在認識主耶穌後，有了奇妙的轉機。因著夫妻二人同心追求
主，過正常、健康的召會生活，就使得婚姻生活猶如倒吃甘蔗般，漸入佳境。我倆更時常一
起禱告、唱詩、讀經，也為了教養孩子，而同心合意的在主前禱告。
但是，當我公公得知我丈夫信主後，非常憤怒，就利用各種方法，逼迫他再度拿香祭拜；所
幸有主的加力，保守我們對他忠信，為著他的見證剛強站住。後來逐漸的，我的公公、婆婆
發現到，他們那原本急躁、衝動、壞脾氣的兒子，竟有了很大的轉變，變成一個體貼、孝順
的兒子，也就不再逼迫他了。
此外，以前香煙絕不離手的他，常通宵達旦的打牌，搞得全家大小雞犬不寧，自從他信主之
後，對這一切的惡習全都沒有興趣了；不僅斷絕了多年香煙的癮頭，脫離了賭博的轄制，也
不再對家人亂發脾氣，反而對兒女們施以愛的教育，與他們有溝通與勉勵。對於身旁的人，
他更樂意付出實際的愛和關懷。下班後，他常常騎著摩托車，載著我一同到醫院或弟兄姊妹
家中去看望、慰問他們；甚至還曾多次跟著弟兄們，遠赴嘉義傳福音，為主作見證。
還有，當他聽見一位學生姊妹的祖母因為中風，行動不便，需要代禱時，就在禱告後與姊妹
們一同前去鼓勵安慰那一位姊妹，看望她的祖母，使她全家深感主耶穌與弟兄姊妹即時、溫
暖的愛。這些都是從前在他身上不可能發生，他也絕不會去作的事。
外面有苦難，裡面有平安
幾年前，丈夫因急性尿毒症，在送醫途中被主接去。我在悲慟中，身體不支倒地，經醫生檢
查，我竟然罹患直腸癌，而且已經到了末期。這雙重的打擊，讓我陷入絕境，無法面對。
然而，召會中弟兄姊妹無微不至的關懷，紛至沓來的看顧與慰問，在在讓我看到苦難背後的
那雙恩手。主耶穌親自以他的愛與恩典扶持軟弱的我，使我不再以悲觀的態度看待事情，反
倒經歷他成為我的真安慰。動完手術之後，緊接著陸續作了放射線治療與化學治療，我和常
人一樣生活行動直到今日。
已往的我「吃飽等死」，今日的我「平安滿足」，我的人生際遇在一般人看，並不「幸福」
。可是我週遭的人都羨慕我，因為我有常人沒有的滿足和喜樂。我終於明白，真正的滿足和
物質慾望是沒有關聯的，真正的喜樂是經得起生老病死的考驗的；因為我所相信的主是我滿
足和喜樂的惟一原因。（見證人：江杜錦英）
從有限到無限
兩個受過高等教育的人，竟為了這種毫無意義的事，把生活搞得烏煙瘴氣！
這時，我發現人天然的愛是多麼的有限，彼此的忍耐是多麼的缺乏，
我們的婚姻正一步步逼向危機…
八○年代初期，中國正出現一股出國留學熱。當時，我在浙江一所大學工作，妻子則在另一
所大學作助教，不能免俗的，我們也投入了出國的熱潮。八七年，我先來到美國費城一所大
學唸書；一年後，妻子也來美攻讀學位。經過四年寒窗，該拿的學位都拿到了，稱心的工作
也有了；用一句國內的俗話來講，可說是「五子」相繼「登科」了。
人天然的愛是多麼的有限
妻子、兒子、房子、車子、帽子，五子登科應有盡有的我，隨著外面物質的東西不斷增加，
裡面的滿足與喜樂卻相對的在減少。來美國之前，我們想像，有了自己的住處，自己喜歡的
工作，就全心滿足了。但事實卻不是這樣，我們在外面裝得越多，裡面卻越覺得虛空。
過去，我是個工作狂，常以為只要把工作作好了，一切就沒問題。也因此，常把忙碌工作中
的問題和壓力，帶回家裡，而影響了我們正常的家庭生活。記得初到美國那年，妻子還在國
內，我們每週通信兩次，每月打兩通電話，魚雁往返，常常藉著流行歌曲的辭意，表達繾綣
柔情。然而，在我們團圓，「五子逐漸登科」後，居然為了一些小事鬧口角。有一陣子，我
在新州一家製藥公司上班，我妻子在普林斯頓作博士後研究；或許是因著工作壓力罷，我們
竟然會為了上完廁所忘了把座圈放下而大吵特吵。她會說，「你總說愛我，卻連這點小事都
作不到麼？」聽了幾次後，我也爭辯說，「你也說愛我，難道就不能將就一下，自己記得在
坐下前放下座圈麼？」兩個受過高等教育的人，竟為了這種毫無意義的事，把生活搞得烏煙
瘴氣，真是可笑至極！這時，我發現人天然的愛是多麼的有限，彼此的忍耐是多麼的缺乏，
我們的婚姻正一步步逼向危機。
是愛的神臨到我們
就在這時候，有一次我們在中國超市買菜，碰到富蘭克林召會的弟兄姊妹在發福音單張。在
這之前，我們都沒有接觸過福音，妻子覺得有需要去看看；因為她記得在念高中的時候，有
位同學全家信耶穌，結果外面在鬧文化大革命時，他們全家卻能過得清平喜樂。
當晚聚會是先有愛筵的，因為我們對召會生活陌生，就想吃過飯再去，萬一所講的內容沒什
麼好聽的，就腳底抹油溜了。不料，我一去因為後面位子都坐滿了，只好坐在第一排，想溜
也不好意思。聚會中，雖然他們講得我有很多不懂，但我記得一句話：「神愛世人，甚至將
他的獨生子賜給他們，叫一切信入他的，不至滅亡，反得永遠的生命。」（約翰福音三章十
六節。）
聚會結束前，有弟兄請我把家裡的電話留下來。接著，就有弟兄姊妹打電話來，並親自到我
們家來探訪。當時我因為工作忙，下班的時間很晚，就很不情願的扯了一些家常，但弟兄姊
妹卻認真的為我們禱告。他們走後，我問妻子他們有什麼特別麼？妻子說，「有一位姊妹的
眼神明亮，「神」采飛揚。」真的，我們從來沒有看過一雙充滿「神」的眼睛，彷彿真有天
使到我們家來過了。
被源源不竭的喜樂吸引
接著，我們被邀請參加每週五的查經聚會。剛開始很不習慣，還有點懷疑他們是不是所謂的
「宗教狂熱分子」。但從他們裡面所顯出的喜樂看來，他們好像不屬於這個現實的世界；像
是演戲的人，但又不是在演戲，因為戲演久了，也會累的。他們生活的情形跟我們差不多，
要上班，要顧孩子，怎麼可能一直有源源不竭的喜樂之泉呢？這種不乾涸的泉源，似乎就是
我們所要的阿！
這樣，我們夫婦參加週五的查經聚會大約三個月，其間也曾受到挫折，比如我的情緒一來，
在去聚會的途中，會把車調個頭就回家。但不管怎樣，總有一種吸力吸住我。在一次聚會中
，我裡面有一個聲音：「該受浸了！」就跟弟兄姊妹說，「我願意受浸歸入主！」話一出口
，才知妻子也是早有此意。就在弟兄姊妹的阿們、讚美聲中，我們一同受浸了。
受浸後第一年，弟兄姊妹常鼓勵我們參加各種特會。已往我們所接觸的不過就是富蘭克林召
會，看來看去就是這幾個人。但是到了加州，我們看到全球各地來的數千位弟兄姊妹，特別
是許多不同膚色、不同語言又彼此完全陌生的人，居然都能親熱的調在一起，真令我們希奇
，也真是被這位奇妙基督榮美的身體所吸引、折服。接著，又看見神解開的話語，向我們發
出亮光，叫我們對這位神聖、奧秘的神能有進一步的認識，而感到驚喜和訝異。
得著基督生活就有光又有愛
神是愛，他對我們的愛，是超越知識、超越一切的；他叫萬有互相效力，並藉著信入他而蒙
他所愛的人，將他的愛並這位是愛的神顯明出來！這是我們親身的經歷。九七年上半年，我
的岳父母自美返國後，才發現妻子又懷孕了。回想以前生養大兒子的經歷，父母加上我們，
四位大人照顧一個小孩，都覺得力不從心；如今我們兩個人要帶兩個小孩，又要上班，這日
子怎麼過阿？所以我們一心盼望，父母能從中國來幫忙，但是偏偏我們雙方父母的簽證就是
下不來。焦急中，我們摸著了主的話：「我的恩典夠你用的。」（哥林多後書十二章九節。
）結果，妻子坐月子期間，竟然有二十多位弟兄姊妹輪流服事我們，這樣的愛，是人世間沒
有的，我不知如何表達！
像我們這樣，有家庭、有工作、有孩子，怎麼有時間參加這麼多聚會呢？說實在的，從我們
得救至今，聚會很少缺席，工作和孩子的教育不但沒有受影響，反而更好。因為他是賜百物
的神，我們把自己微不足道的時間給他，他所給我們的時間並一切的豐富，超出我們所求所
想。當然，神沒有給我們一天二十六小時，但我們的時間從那裡來的呢？在工作上，以前沒
有神的同在，常常事倍功半；如今我們交託給他，他活在我們裡面，我們的工作就輕省且事
半功倍。在家庭生活上，過去沒有主的日子，我們總把時間浪費在彼此的口角，以及互相生
悶氣上；如今家人相聚的時間，總是甜美、喜樂。在孩子的教養上，我們把神的愛帶給孩子
，教導他們有一顆敬畏神的心，這樣的教養省去了許多不必要的麻煩。
神是光，是愛。是光，他照亮了我們裡面一切的黑暗，把我們的腳引到平安的路上；他更是
愛，無論我們的情形如何，他從不放棄，總是無限量的供應我們，滿足我們真正的需要。有
他，生活才有愛，因為神就是愛，他是人生真正幸福的保證！
（見證人：陳邦池）
最苦與最樂
對我而言，生活的枯燥乏味令人難以忍受，只想每天跟朋友抽煙、喝酒！
難道我的人生就該像祖輩一樣，成人、娶妻、生子、死亡麼？人生不該只是如此，
為什麼我總是吃紅薯、地瓜，別人卻可以吃大米、白面呢？
臉朝黃土背朝天，吃頓飽飯難又難
我一九六二年出生於河北省一個貧窮的農民家庭，家裡有八個兄弟姊妹，從我有記憶開始，
每天全家人的生活，就只為著能吃頓飽飯而發愁。
一九六○年「大躍進」之前，父親原本在一個皮革廠作主管，家裡生活也還算過得去。但因
著「大躍進」引起了三年災害，政府大批解雇國家職工，並將這些職工送回農村；而父親是
一個正直且富同情心的人，他不忍心看到別人被解雇，就先把自己解雇了。從此，我們家的
生活急轉直下，到我出生前，有兩次幾乎到了家破人亡的境地：大哥餓得不能走路，只好輟
學；因著政府不允許任何形式的私營業，所以家裡的菜湯裡見不到油是常事；每天吃的，幾
乎全是紅薯、高粱、玉米。
從七、八歲開始，我除了上學之外，每逢清早、中午、傍晚、週末和假期，或和家人一同種
田，或撿牛糞，或放羊，或到鄰村賣菜；十三歲就和成人干一樣的活。每年入冬以後，全家
就開始製作鞭炮用的藥線，每一個人都竭盡全力，只為餬口。十三歲那年秋天，正值文化大
革命，我幾乎都在家裡務農，初中生活有名無實，就連畢業證書也是同學幫我簽名帶回來的
。這段期間，父親開始在家裡偷偷的恢復了皮革、皮鞭、鞭梢的製作，我也跟著學手藝，成
了父親的幫手；因為我遺傳了父親的火藥性格，動不動父子間就針鋒相對。對我而言，生活
的枯燥乏味令人難以忍受，只想每天跟朋友抽煙、喝酒！難道我的人生就該像祖輩一樣，成
人、娶妻、生子、死亡麼？人生不該只是如此，為什麼我總是吃紅薯、地瓜，別人卻可以吃
大米、白面呢？
因著受不了父親的脾氣，也不甘願一輩子過這種臉朝黃土背朝天的生活，一九七七年恢復高
考，我重新回到初中補習，打算學點物理電路的知識，將來可以作修收音機的生意，最主要
的是可能有機會離開家鄉，到城裡吃大米、白面。那時候，我常常到同學家，一同點著柴油
燈讀書到深夜。一九七九年，老師建議我考中級專業學校，若考取就可以從農村搬到城裡，
這是每一個農村青年的夢。卻沒想到，我以一分之差落選；但更沒想到的是，沒多久我竟收
到全縣最好的縣中學錄取通知。原來過去一直擇優錄取的縣中學，那年沒有招到足夠的學生
，就從名落孫山的中專考生中補缺。可是，縣中學在二十公里外的縣城，需要住宿，每月要
繳伙食費十二元，這可成了一大難題。因我原本在家裡可稱為搖錢樹，如今去讀書反而成了
消費階級，父親堅決不同意；但我告訴父親，即使向親友借貸，我也要去讀書。
苦讀考上中學、大學，天之驕子最風光
離開學還有兩個月的期間發生了幾件事情：我憑著所學的一點光學和地理知識，幫助村裡解
決了水井的問題，又能夠將父親送給哥哥的新婚媳婦，那沒人搞得懂的新式縫紉機給組裝了
起來。這兩件「光彩」的事，讓父親對我另眼相待，結果同意我去縣城讀書了。附帶條件是
我每週六上午上完課，下午和週日就要待在家裡幹活賺錢。
因底子差，中學的兩年，我必須比別的同學花更多時間讀書，並盡力學習英語。在高考前的
半年左右，教育部決定當年的高考英語算五十分；而高考結果我在最後審核分數時，突然發
現我的英語在換算成五十分時，少算了五分，校長當即打電話到高考辦公室，結果，我的總
分超出重點大學錄取分數三分。本可以在離家近的北京、天津選一所大學，但為了實現遠走
高飛的舊夢，還是選擇了一千七百公里外的蘭州大學化學系。從改戶口到乘汽車、火車、及
城市的一切生活，都是第一次經歷，一切都是新鮮的。我終於成了「城裡人」，可以吃大米
、白面了；真覺得自己是天之驕子，志得意滿。
大學四年，雖然生活緊張，口袋常是空的，但過得非常順利，學習成績一直名列前茅，也頗
受女同學青睞。隨著大米、白面的入口，知識的增加，視野的拓寬，修理收音機的想法，早
就丟到九霄雲外了。
在大四期間，學校免試讓我和幾位同學上了研究所，並要選三位出國留學，學成後回校任教
。其他的可以參加CGP考試。（CGP是教育部和哈佛大學的一個聯合專案，每年從全國
十二所重點綜合性大學化學系應屆畢業生中，選五十名學生留學。）我毫不猶預的要求考試
，為了轉換另一個環境，能遇到一班我心目中的高級知識分子！經過層層考試，終於過五關
斬六將，考了個全國第四名；不但可以衝出校門，更能衝出國門了。這時的我，真是怨天無
把，恨地無環，對生活充滿了盼望，甚至有問津諾貝爾獎的氣概。在中山大學學完一年英語
，作完政治培訓，我如小鳥出籠，在一九八六年的九月五日飛向「自由」的美國。但政治培
訓期間的一句話，卻銘刻在我心裡：千萬不要受西方反共勢力和宗教勢力的影響。
人性黑暗總相似，耶穌初次來叩門
到美國的俄勒崗大學後沒幾天，我和另外兩個室友正在家看電視，有兩個基督徒來敲門。他
們自我介紹後，我的戒心大起。其中一個基督徒要我的一個室友一起呼求：「哦，主耶穌！
」而另一位就到我們的浴缸放水準備施浸。這位室友竟然呼求並答應受浸。我和另一個室友
奮起攔阻，拯救我們的階級兄弟。因為，我們只相信共產主義，不相信耶穌。終於，我們將
這位室友從信耶穌的危機邊緣中「拯救」了回來！那時我真慶幸有出國前的政治培訓，否則
，我們是何等容易受西方的宗教勢力影響。雖然我們也吃過幾次基督徒在校園附近提供的愛
筵，但也只是為了吃而已。我的妻子來美國後，非常想去看看教堂和基督徒禮拜，我不陪，
也沒人帶她去。就這樣，我們在俄勒崗大學奮鬥四年，妻子得到了化學碩士，我得了化學博
士，加上一個千金女兒。但幾年下來，使我看清：其實美國人，包括我的導師在內，也不過
如此—貪婪、慾望、驕傲、和脫不掉的脾氣！我連畢業典禮也懶得參加，就搬到了波士頓的
麻省理工學院，作生物化學博士後研究，想再擴大自己的知識、研究領域，也算是多鍍一層
金罷。
博士後研究在一番掙扎努力之下，成果纍纍。我經常忙到必須在實驗室和圖書館過夜，但總
還能抽時間和妻子吵架。因科研出色，我對大學教授的工作充滿信心。然而，一九九二年我
找工作時，總統柯林頓夫婦要改健康保險制度，學化學、生物的人很難找到工作，我學的偏
偏就是這兩樣，連一般公司的研究工作都找不到。我的自信像冰冷的小鳥一樣飛走了。滿腹
經綸、十年寒窗、諾貝爾夢…，一切都變得虛無縹緲，如霧消散。
因著生活的需要，我只好在波士頓一家剛剛成立的生物科技公司上班。我是第五個僱員，公
司的元老之一。沒想到四年下來，工作出色，好評如雲，工資翻倍，手下一群人。這時，大
女兒開始在一個華人教會辦的中文學校學習中文。妻子經常去聽牧師講道，我則趁機打個盹
。雖然也幫忙女兒背誦約翰福音三章十六節：「神愛世人，甚至將他的獨生子賜給他們，叫
一切信入他的，不至滅亡，反得永遠的生命。」也不過是為了讓她考中文而已。至於這句話
的意義，想都沒想過。然而，朋友成群、在中國人的圈子裡小有名氣、深得許多人羨慕的我
，還是不滿足！我拿剛買的房子作抵押，正打算辭職，和兩個朋友另起爐灶的時候，發現不
知是誰要我到新澤西的Bristol-Myers去面試一分工作。那可是一家大藥廠！
兩周之內一切都決定了。雖然待遇、職位都比原工作差，奇怪的是妻子也辭掉一分很好的工
作，全力支持搬家。我們離開波士頓的時候，二女兒帶著淚水語無倫次，不斷重複的說，「
New Jersey, new look! New Jersey, new lo
ok!」我們好久才聽明白她所說的話，但這竟也成了我們開始新生活的一個預言。
尋尋覓覓終得見，地方召會是我家
到新澤西的第二個週六，我請了公司裡的一個同事兼學長到家裡吃飯。想藉此瞭解一下公司
和當地的情況。談話中間，因要岔開一個話題，我就突然問他附近是否有召會。此話一出口
，連我自己聽到了都覺得吃驚；然而他不失時機的邀請我到富蘭克林召會看看。我當時推辭
說以後再看。可是第二天清晨六點，我就被一股莫名的力量激動，要給那個同事打電話，詢
問召會聚會的地點。妻子說主日六點鐘，大家都在睡覺，最好不要打擾人家。好不容易熬到
了七點，我找理由說，基督徒該早起，可以打電話了。妻子沒辦法，只好由我去。將我的同
事從夢中吵起來，得了地址，並且知道十點才聚會。妻子和我都是習慣準時的，此時更是如
此。我們怕走丟了，耽誤時間，九點就離開家，九點半到了會所。外面一個人也沒有，只有
兩三輛車。因為會所不像一般的教堂建築物，反而不覺得拘束。推門進去，鴉雀無聲。正躊
躇無措時，一扇門開了，一位弟兄走過來，親切的和我們握手寒暄，歡迎我們來聚會。我說
，是某某介紹我們來的，來得太早了。就這樣，莫名其妙的開始了我們的召會生活。
一切都是新的；新人、新語言、新鮮的面孔…，這是一班什麼人阿！我的朋友們應該是吃喝
玩樂，酒足飯飽之餘就聊房子、車子、妻子、孩子、股票、陞遷，加上老闆同事之間的恩恩
怨怨。而這班人滿口的耶穌基督、神愛世人、永遠生命、不至沉淪…。而我對聖經的惟一認
識，還是幫女兒學中文學來的約翰福音三章十六節。這些基督徒還告訴我，耶穌是神成了人
，是神而人者。神經過了一個過程，就是成為肉體，為人生活，為我的罪被釘十字架，第三
日復活並升天，如今成了賜生命的靈等等。這些我沒有什麼可辯駁的，但我對他們所說我是
一個罪人，大大不以為然。真不識我余某為何人也！我沒殺過人，沒放過火，縱然有時發發
脾氣，撒個小謊，偷點東西，這些都是人之常情，怎能是罪！若這些都算為罪，世界上那還
有好人？總有一天，他們會發現我余某人是如此高風亮節，承認我是一個例外。但無論我怎
樣想，我們全家就像被磁鐵吸住一樣，管他小排查經聚會、主日聚會、福音愛筵一次不漏。
孩子們甚至成了我們的記時器，每週提醒我們要聚會。
多次辯論，他們總是和藹可親的耐心對待。有時，我的態度使妻子都很難堪，這種架我可總
要吵下去。誰讓聖經說我是一個罪人！我遂下定決心好好研究聖經，到底這位耶穌基督是何
許人也。三個月裡，中文、英文聖經通讀了一遍，可是越讀越不理解，如在五里霧中。我自
認是很會讀書的人，沒有讀不懂的書，但這到底是一本什麼書阿？每個字都認識，可是字與
字連在一起卻毫無意義。歷史不像歷史，哲學不像哲學，傳記不像傳記，科幻不像科幻，連
個邏輯都讀不出來。我終於得出結論：要麼這是一本天書，陽春白雪，無人能懂；要麼就是
一本下里巴人，語無倫次的書。但叫我最不明白的是，這樣一本書竟能成為世界第一暢銷書
，經年不衰，被人傳揚誦讀。雖然在我們中國還不暢銷，在西方發達國家卻如此受人青睞，
真不可思議。聖經中從未題到中國，而這些中國人，對它也是如此的重視，更是讓我不可思
議。
那些「弟兄姊妹」告訴我，聖經是一本生命的書，是一本啟示神永遠目的的書。我反駁說，
「要知物質的生命可以讀生物的書，要知心理生命可讀心理學的書，為什麼要讀聖經才能知
生命？」他們就告訴我：「聖經是一本屬靈的書，神是靈，我們也有靈，所以要用我們的靈
去讀，方能讀懂。就像收音機一定要調對頻道才能收到信號一樣。」我雖然繼續嘴硬，但心
裡不得不同意他們所說的。多年來，我一直要尋求的，原來都是在我的心思和肉體裡。難怪
無論是平民百姓、忠貞黨員、中國人、美國人，都被貪婪、慾望、驕傲、脾氣所俘擄而不能
自拔。
雖然我的最後心防還沒有撤除，但是積極尋求答案的態度是肯定的。在我們尋求的這段時間
裡，想對基督教有更清楚的瞭解，我們就到了兩個華人教會。其中一個需要會員證方能進去
。這讓我和妻子都大吃一驚：基督教還有選擇人的自由？我若是基督，我要如何設立我的教
會？帶著這個問題，我讀了一本名為「教會的見證與立場」的書。這本書使我茅塞頓開，嘖
嘖稱奇，原來我所在的召會之所以如此的吸引我們全家，因為她所實行的是照著聖經而有的
，遂決定不再他求，在弟兄姊妹愛的簇擁之下，我們夫妻倆都受浸歸主。
聖經解開發亮光，愚人生命大改變
神奇的事發生了。受浸以後，聖經的話向我一點點的解開了。原本讀來毫無意義的話，對我
發出光來。正如聖經中詩篇所說，「你的言語一解開，就發出亮光，使愚蒙人通達。」（一
百一十九篇一百三十節。）我開始廢寢忘食的讀聖經，同時開始讀許多屬靈書報。甜美的召
會生活，使我開始了人生的又一春。但從來沒有好好在主面前認過罪的我，並不認識自己。
火藥脾氣是我脫不掉的陰影，甚至多次將我和妻子拖到分離的邊緣。得救後約一個月的晚上
，她作了一鍋我愛吃的、香噴噴的紅燒肉。吃飯時，不知那句話不對我的耳，剎時間，一碗
紅燒肉加飯就摔在桌子上，飯碗被我砸得彈到了天花板，再摔回桌子，碎落在桌子和地毯上
，一塌糊塗。瞬間，我像洩了氣的皮球，心裡說，「完了，今晚別想睡覺了！」出乎意料之
外，她輕輕的對孩子們說，「爸爸心情不好，要安靜一會兒，我們出去走走。」她們出去後
，我開始收拾戰場。米飯紅燒肉撒滿長毛厚地毯，連吸塵器都不管用。我只好跪在地上一粒
一粒的撿。這時哥林多前書十三章的話浮現在我腦海：「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不
嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不作不合宜的事，不求自己的益處，不輕易發怒…。」一個小
小的聲音提醒我：「你的愛呢？你不是總對人說你非常愛妻子、女兒麼？」我的眼淚不自覺
的湧了出來，向主禱告：「主阿，這太難，我作不到。主阿，求你改掉我的脾氣！我確實是
一個罪人，求主幫助。」當我收拾完，直起身來時，妻子、孩子們也回來了。我平生第一次
從我的最深處向她和孩子認罪道歉。但她卻只簡單的說，「感謝主，以後會好的。」她實在
是說了另一個預言。
如今，我們全家一起愛主、傳揚福音，在召會生活裡如饑似渴的追求真理，盼望作主合用的
器皿。我今天能在主裡誇口，有基督作我的生命和一切，我真正滿足了！是主將我從塵土中
領出來，使我親身經歷了人生的最苦與最樂—最苦不是捱餓，而是心靈的空虛；最樂不是豐
衣足食，而是得享基督這至寶！終於，神能在我心裡安家了。神得其所哉，我也有了永遠的
滿足。（見證人：余貴學）
往另一方向追尋
家醜不可外揚，
誰是我訴苦的對象？誰能救我脫離苦海？
愛情幻滅了，家庭失敗了，我還有什麼可追求的？
在一九八四年九月二日之前，我的人生是矛盾的、彷徨無主的，充滿了許多困惑與苦惱。我
一直在追尋我的理想，但結果卻像女詞人李清照所寫的詩句：「尋尋、覓覓、冷冷、清清、
淒淒、慘慘、慼慼。」
我的理想是追求一個真善美的人生，但經驗告訴我，希望越高時，失望就越大，悲哀也越深
。環境給我的壓力令我百般掙扎，心靈所受的煎熬無人體恤諒解。我跌跌撞撞、傷痕纍纍的
走在寂寞的人生旅途，不知道何處才是安身立命的地方？也不明白活著的價值和真正的目的
是什麼？
為何總是若有所缺
學生時代，我追尋課業上的名列前茅，孜孜不倦的努力，果然出現亮麗的成績，困難的數學
題目，一道道被我破解；艱深的國文教材，一篇篇倒背如流。老師稱讚我，同學羨慕我，但
後來發現：無論如何寒窗苦讀，總是有人跑在前頭，怎麼也贏不過；「人外有人、天外有天
」，我追得好辛苦、好疲憊。
高中畢業後，我如願考取公費的國立師範大學，開始多采多姿的新鮮人生涯。我享受從未有
的自由，解脫了升學聯考的壓力，逃離了父母管轄的範圍，猶如一隻飛出籠子的鳥兒，展翅
遨遊。我投入許多熱鬧的活動：郊遊烤肉、舞會聯誼、月夜健行、露營野炊，還加入社團，
並且當了昆曲社社長，粉墨登場演了兩出戲，奇怪的是每一次曲終人散時，內心深處總覺得
若有所缺，莫名的空虛和失落感揮之不去。我彷彿一葉孤舟漂泊在汪洋大海中，找不到停泊
的港灣，我開始想我是不是因為少了「另一半」，所以心靈才得不到安頓呢？
「少女情懷總是詩」，於是我開始追求愛情，朝夕渴望遇見心目中的白馬王子。那一天，我
和同班女同學參加外校舉辦的鷺鷥潭郊遊聯誼，認識了一位高高帥帥的男生，他在我的心湖
激起了小小的漣漪，我有點欣賞他。經過一波三折的交往過程，經過五年的愛情長跑，我們
由陌生到彼此相愛，覺得「非卿莫娶、非君莫嫁」。終於，決定組織一個甜蜜的小家庭，以
為從此可以過幸福快樂的日子。
婚姻美夢破滅
婚後，眼睛漸漸明亮起來，我像發現新大陸一樣，才開始看到我的良人無數的缺點。他的個
性、習慣和嗜好跟我有很大的差距，我是讀中文系的，喜歡吟詩誦詞，寫寫文章；他是土木
系畢業的，又土又木，滿腦子鋼筋混凝土，和他談到風花雪月的事，往往會雞同鴨講，得不
到共鳴。他是山東大漢，一副鐵石心腸、脾氣剛烈，不太懂得憐香惜玉，是個大酷哥；我是
鄉村女子，一向多愁善感，最怕別人對我凶，像個小媳婦。他喜歡吃水餃配大蒜，我偏愛吃
米飯，害怕大蒜味。我習慣早睡早起，生活規律；他越晚精神越好，早上通常睡到自然醒。
他喜歡看武俠小說，一看就廢寢忘食、日夜顛倒，甚至忘了妻子和孩子的存在；我熱愛中國
古典文學，它們曾令我如癡如醉、愛不釋手…，我們就這樣活在兩種情境不同的世界裡，不
太容易找到交集所在。
老大、老二陸續出生，生活的壓力也逐漸擴大，夫妻發生爭執的機會也越來越多。不是話不
投機半句多，展開長期的冷戰；就是為了芝麻綠豆事，吵得臉紅脖子粗。每次一吵架，動輒
把離婚二字掛在嘴邊，可憐的孩子成了父母的出氣筒；一吵架，彼此總是說出最狠、最毒的
話，來攻擊對方、刺激對方，弄得兩敗俱傷，誰也沒有好日子過。到後來，我變得非常神經
質，夜深人靜時，明明很累，卻怎麼也無法入睡，只能暗自垂淚到天明，真是「相愛容易相
處難」阿！家原是倦鳥的巢、水手的港，這下子卻變成了戰場，我的白馬王子竟變成了黑馬
浪子，他在工地又抽煙、又打牌、又交際應酬，經常深夜不歸，一出去就像斷了線的風箏，
回來就像撿到一樣。我們的婚姻開始亮起紅燈，家的結構已經快要解體，兩個原本互相戀慕
的人，不知不覺被現實磨得恩盡義絕，貌合神離。那時我心想：「結婚真是戀愛的墳墓麼？
」家醜不可外揚，誰是我訴苦的對象？誰能救我脫離苦海？愛情幻滅了，家庭失敗了，我還
有什麼可追求的？我不求名也不求利，只求孩子健康成長，不要受父母連累；只求心靈得到
平安，能夠吃得下、睡得著，就足願矣！
家人受苦無語問蒼天
然而，天不從人願，在我最無奈、最無助的時候，我親愛的弟弟出了紕漏，他的合夥人蓄意
欺騙他，把他借來的資金全部併吞，那些資金是標會、貸款及高利貸得來的。一筆為數不小
的債務落在父母的身上，他們被威脅、被逼迫、被嘲笑，弄得身心交瘁，愁雲慘霧，只能怨
歎流淚！看到雙親飽受折磨，我心如刀割，愛莫能助。多餘的錢我沒有，安慰的話也沒什麼
用處，茫茫人海我去投靠誰？誰能告訴我，人生的正路到底何在？人生的意義究竟是什麼？
我整天以淚洗面，精神瀕臨崩潰邊緣，我無語問蒼天：「神阿，我好累好苦，若是有你存在
，我願意信靠你！」
就在這個悲慘關鍵的時刻，神差遣一位基督徒，帶我去聽福音。當我一進到會場，就聽到他
們在唱著：「誰在流蕩遠離天父？為何不回家？…回家吧！回家吧！不要再流蕩！慈愛天父
等你回家，整天在巴望！」不知怎麼的，我竟自然而然跟著一起唱；唱著唱著，才發現自己
早已淚流滿面，彷彿有一股平安的暖流流過我的心田，有一個柔細的聲音，似乎在呼喚我：
「孩子，回家吧！」當時有一位弟兄，在聚會中講到浪子回家的故事；他說，在神眼中，人
若沒有他、遠離他，就像浪子一樣，在世界裡流蕩，找不到人生的方向。於是，我從深處真
心的轉向他，喊：「哦！主耶穌，我需要你，求你來救我。」那是一九八四年九月一日晚上
的事。第二天，我簡單的藉著相信和受浸，成為神家裡的親人。那天是我生命中的轉捩點，
也是人生的分水嶺。
全家信主後生活真甜美
成為基督徒之後，我勤讀聖經，當我讀到路加福音六章四十一節：「為什麼看見你弟兄眼中
的刺，卻不想到自己眼中的梁木？」頓時，神的話在我眼前放大，在我心裡發光，令我覺得
萬分羞愧！從前，我只看到先生的缺點，卻看不見自己的醜陋，常常挑剔他，找他麻煩。但
如今，是主的光照，叫我能夠靠著主大能的救恩，真誠的向先生認錯、道歉。因此，他在我
眼中越來越可愛！我們夫妻之間，又恢復了當初談戀愛時的甜蜜感覺。
我的兩個孩子，因為跟著我參加基督徒的聚會，不僅愛唱詩歌，更常常與我一起，為他們的
爸爸禱告。因此，在我得救九個月之後，我的先生也信主了。因著信主，不僅我的婚姻有了
保障，家庭氣氛有了奇妙的轉換，連我先生的性情與愛好，也有了一百八十度的大改變。因
為生活、工作的正常，加上喜樂、平安的心情，他虛弱的身體逐漸好起來，由原先的五十九
公斤，增加到八十幾公斤，心寬體胖、康壯有活力，逢人就說，「耶穌愛你！」這真是主的
憐憫與恩典；對這位奇妙的救主，我們真是由衷讚歎。
一九九五年，主又賞給我一個女兒，和老大差了十五歲，深受全家人的疼愛。從此，我們每
一天的生活，都像倒吃甘蔗一樣，漸入佳境。全家人最幸福的時刻，最美麗的畫面，莫過於
一家五口，跪在床前禱告；而每當我們一同唱詩讚美神，更是宛如天籟。夫妻之間，因著同
走一條生命的道路，談話有了共同的主題，基督成為我們愛的橋樑，召會是我們全家生活的
重心。如今，我們可以拍著胸脯向所有的人見證：「自從耶穌進入我家，我家才有天上喜樂
，才有真正的滿足，事事禱告、時時頌讚、處處都有恩典，都是平安。」「神愛憐、人稱羨
、惟願神計劃、主心意能實現，全家齊頌讚：我的家在伊甸園！」
走主道路享受真正福樂人生
我的職業是國中老師，我愛我的學生，除了傳授知識、陶冶品德外，我常告訴他們：人有靈
、魂、體三部分，宇宙中有一位創造天地萬物的真神，當趁著年幼，記念造你們的主。我教
他們唱詩歌、帶他們禱告，把生命的種子撒在他們心裡。在我的教書生涯中，真是感謝主給
我智慧、給我靈感、給我永不乾涸的愛心。所以我從不感倦怠，我可以輕鬆愉快的與學生相
處，並且傳福音給我的同事，相信主會把更多得救的人和我們加在一起。
從前，我追求屬地的事物，那些是物質的範圍，是短暫的，轉眼便成空。現在我往另一方向
追尋，那是屬天、榮耀的，且存到永遠。我渴慕更多認識真理、經歷救恩，在神聖的生命裡
長大成熟，不但全家沐浴在神的恩典中，也把這個福樂人生，介紹給所有的親朋好友，讓神
和人得到真正的滿足和安息。（見證人：陳吳葭薰）
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